मुखरता, यानी अपनी राय व्यक्त करने और आलोचना स्वीकार करने की क्षमता

तुम मुखर नहीं हो? क्या आपको ऐसा लगता है कि हर कोई हर मोड़ पर आपका फायदा उठा रहा है? क्या आप अपनी जरूरतों और सपनों को छोड़ देते हैं? क्या आप स्पष्ट रूप से और दृढ़ता से अपनी इच्छाओं और विचारों को व्यक्त करने की हिम्मत नहीं करते हैं? तब आपको मुखरता में एक छोटे पाठ की आवश्यकता होगी।

मैं इस साल क्रिसमस की पूर्व संध्या नहीं कर रहा हूं। हम अपने पिता के साथ जाकोपेन जा रहे हैं! मेरी मां ने दो साल पहले कहा था। पहले तो मैं घबरा गया। यह कैसा है? क्रीम में हेरिंग के बारे में क्या है, जेली में कार्प, बोर्स्ट और खसखस ​​पकौड़ी के बीच ब्रेक के दौरान क्रिसमस के पेड़ के नीचे प्रकट होता है? हालाँकि, पहला झटका लगने के बाद, मैंने अपनी माँ के विद्रोह के सकारात्मक पक्ष को देखना शुरू किया। खैर - मेज पर कोई चाचा जोज़ेक या मजबूर मुस्कुराहट नहीं होगी ... इसलिए मैंने विरोध छोड़ दिया और उनके साथ चला गया। टीवी के सामने फंसने और एक-दूसरे पर छींटाकशी करने के बजाय, हम ग़ुलाबेका के चारों ओर घूम रहे थे, ग्रिल्ड ऑसिपेक खा रहे थे और शराब पी रहे थे। और सभी लोग संतुष्ट थे।

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मुखर रहें: आप जो चाहते हैं उसके बारे में स्पष्ट रहें

कई महिलाएं क्रिसमस को अलग तरीके से बिताने का सपना देखती हैं। हम चाहेंगे कि यह समय केवल थकान और तनाव से जुड़ा न हो। यह अवकाश क्लोजनेस का एक प्रामाणिक अनुभव था, जो शांति का क्षण था। लेकिन हम में से ज्यादातर के लिए, क्रिसमस मुख्य रूप से एक कर्तव्य है। क्या पारिवारिक झगड़ों को जोखिम में डाले बिना इसे बदला जा सकता है?
- आप कह सकते हैं - अन्ना Śliwi canska, वारसॉ में मनोचिकित्सा और मनोविश्लेषण प्रयोगशाला से मनोचिकित्सक कहते हैं। - हालांकि, आपको पहले से जमीन तैयार करने की आवश्यकता है। आइए 23 दिसंबर को हमारे मुखर प्रस्तावों की घोषणा न करें, क्योंकि परिवार इसे बुरा मजाक मानेंगे। इस विषय पर बहुत पहले चर्चा शुरू करना सबसे अच्छा है। यह ईमानदारी से कहा जाना चाहिए कि ऐसा क्या लगता है - कि हम छुट्टी के कुछ अन्य प्रकार की कोशिश करना चाहते हैं, उदाहरण के लिए पहाड़ों पर जाने या परिवार पर जाने के लिए। आप यह भी मांग कर सकते हैं कि हमारे रिश्तेदार तैयारी में अधिक शामिल हों, या चेतावनी देते हैं कि इस साल कोई पियोगी नहीं होगा, जब तक कि कोई उन्हें छड़ी करने में मदद न करे। प्रत्येक परिवर्तन में समय लगता है। शायद हम अब प्रतिरोध नहीं तोड़ेंगे, लेकिन अगर हम लगातार इस पर जोर देते हैं, तो हम शायद अगले साल सफल होंगे। सुनिश्चित करें कि पूरा परिवार बहस करता है कि क्रिसमस को अच्छे से कैसे बिताया जाए। अपनी बात रखना और अपने संकल्प पर टिके रहना भी महत्वपूर्ण है। अगर मैं घोषणा करता हूं कि कोई पियोगी नहीं होगा, तो मुझे क्रिसमस की पूर्व संध्या पर उन्हें सही बनाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। परिवार हमेशा यथास्थिति बनाए रखने का प्रयास करता है। यदि माँ ने अब तक खुद को बलिदान किया है, तो हर किसी के लिए इस तरह से रहना अधिक सुविधाजनक है। इसलिए, परिवर्तन का कोई भी प्रयास प्रतिरोध के साथ पूरा होगा। लेकिन अगर आप निरंतरता और दृढ़ता दिखाते हैं, तो अंततः मेरे रिश्तेदारों को इन परिवर्तनों को स्वीकार करना होगा।

मुखरता

यह शब्द 1960 के दशक में अंग्रेजी से आया था। इसका मतलब यह है कि अपनी खुद की राय, भावनाओं और दृष्टिकोण को उन सीमाओं के भीतर रखना और व्यक्त करना जो अन्य लोगों और अपने स्वयं के अधिकारों और क्षेत्र का उल्लंघन नहीं करते हैं। मुखरता है:

• राय, आलोचना, जरूरतों को व्यक्त करने की क्षमता
• एक तरह से कहने की क्षमता जो विनम्र नहीं है और दूसरों को चोट नहीं पहुंचाती है
• आलोचना, निर्णय और प्रशंसा प्राप्त करने की क्षमता
• आत्म जागरूकता
• दूसरों के प्रति संवेदनशीलता।

मुखरता केवल न कहने के बारे में नहीं है

हम में से अधिकांश मुखरता को इनकार के साथ जोड़ते हैं। यह काफी सरलीकरण है। - इनकार मुखर व्यवहार का केवल एक हिस्सा है - अन्ना ńliwikaska बताते हैं। - वास्तव में, यह आपकी अपनी मनोवैज्ञानिक सीमाओं को बनाए रखने और अन्य लोगों की सीमाओं का सम्मान करते हुए अपने विचारों, भावनाओं और विचारों को व्यक्त करने की क्षमता है।
'हाँ' कहने में सक्षम होना उतना ही ज़रूरी है जितना कि 'ना' कहना। जब हम प्रशंसा और आलोचना प्राप्त करने में सक्षम होते हैं तो हम मुखर होते हैं। इसके अलावा जब हम जानते हैं कि मदद के लिए कैसे पूछें। हम आमतौर पर दो चरम दृष्टिकोणों में से एक पेश करते हैं: दूसरों के प्रति विनम्र या आक्रामक होना। मुखरता प्रस्तुत करने और आक्रमण के बीच में कहीं है। यह अपनी खुद की वैयक्तिकता को बनाए रखते हुए बातचीत करने, लोगों से संवाद करने और दूसरों पर अपनी राय थोपने की क्षमता है।
दिखावे के विपरीत, यह आसान नहीं है। हम में से कई के लिए, समस्या उदाहरण के लिए, प्रशंसा प्राप्त करना है।लेकिन यह इतना आसान है! जब कोई आपकी किसी चीज के लिए प्रशंसा करता है (उदाहरण के लिए, अंग्रेजी की अच्छी आज्ञा होने के लिए) और आप इससे सहमत हैं, तो बस कहें, "धन्यवाद, मैं वास्तव में अंग्रेजी के साथ अच्छा करता हूं" और "आह ... यह सिर्फ हुआ ... दुर्घटना से।"
उसी आलोचना को लें। यदि आप काम के लिए देर हो चुके हैं और आपके पर्यवेक्षक आपको इसकी वजह बताते हैं, तो आप शीघ्र ही कहते हैं: "हां, मुझे देर हो गई, क्षमा करें।" हालांकि, अगर आलोचना बिल्कुल सही नहीं है, तो बिना किसी आक्रामकता के, तथ्यात्मक होने की कोशिश करें, उदाहरण के लिए, यह कहकर स्थिति स्पष्ट करें, "वास्तव में, इस महीने मैं दो बार चूक गया, लेकिन यह सच नहीं है कि मैं अभी भी करता हूं।"
ना कहना सीखें। यह एक छोटा शब्द बहुत कुछ बदल सकता है। यह आपकी गरिमा और आत्मसम्मान को बहाल कर सकता है - जब तक आप जानते हैं कि इसका उपयोग कब करना है। परंपरागत रूप से प्रस्तुत करने की आदत में, महिलाओं को पुरुषों की तुलना में इनकार करने की अधिक समस्या होती है। हमारा मानना ​​है कि यह हमारे लिए उचित नहीं है। हमें डर है कि कोई हमें पसंद करना बंद कर देगा।

मुखरता आपकी अपनी सीमाओं और स्वार्थ की रक्षा के बीच एक संतुलन है

- यह लगभग तय है कि हम प्रतिरोध को पूरा करेंगे। लेकिन अगर हम वास्तव में कुछ करना नहीं चाहते हैं, तो हमारे पास एक विकल्प है - या किसी को "नहीं" कहें और किसी को "हां" कहें - तो हम एक-दूसरे के लिए सम्मान खो देते हैं। या हम मना करते हैं, अपराध को कम करते हैं, लेकिन खुद के साथ आंतरिक सद्भाव की भावना बनाए रखते हैं। अगर हम अपने इनकार से किसी को आहत नहीं करते हैं, तो दूसरे व्यक्ति के असंतोष के लिए खुद को उजागर करना बेहतर है कि वह खुद के खिलाफ कुछ करने के लिए सहमत हो - अन्ना wliwińska कहते हैं। मुखरता आपकी अपनी सीमाओं और स्वार्थ की रक्षा के बीच एक सूक्ष्म संतुलन है। यह महत्वपूर्ण है कि इस अंतर की दृष्टि न खोएं। यदि आपका इरादा किसी को चोट पहुंचाना नहीं है, तो आपको अस्वीकार करने का अधिकार है। निश्चित रूप से, किसी को कुछ भी बुरा नहीं होगा जब आप अपने परिवार को क्रिसमस की सफाई में भाग लेंगे, भले ही बच्चों को पहली बार चोट लगी हो। यदि आप किसी बीमार व्यक्ति की मदद करने से इंकार करते हैं - यह अब मुखरता नहीं होगी, बल्कि क्रूरता होगी।

इनकार के लिए एक सरल नुस्खा

मुखरता पहले से नहीं दी गई है, लेकिन इसे प्रशिक्षित किया जा सकता है। यह आसान है जब हम जानते हैं कि हम वास्तव में क्या चाहते हैं और हमारे जीवन के लक्ष्य क्या हैं। यहाँ "नहीं" सही ढंग से कहने के लिए कुछ सरल उपाय दिए गए हैं:

• पहले खुद के साथ मुखर रहें - जो आप चाहते हैं उसके बारे में ईमानदार रहें और करना नहीं चाहते हैं। अपनी परवरिश से जो चीज आती है, वह वास्तव में आपकी अलग है (उदाहरण के लिए, आपकी माँ की आवाज़ आपको बताती है कि यह नहीं कहना सही नहीं है)।
• सबसे पहले, दृढ़ता से "नहीं" एक स्वर में कहें, जो इसे "नहीं" (जैसे एक स्वर में, उदाहरण के लिए) की तरह आवाज़ करता है।
• "नहीं" फ़ॉर्म से बचें। यह एक जाल है जिसे आसानी से आपके वार्ताकार द्वारा उपयोग किया जा सकता है। इसके अलावा, मुखरता के लिए खुद के साथ ईमानदारी की आवश्यकता होती है, इसलिए यदि आप कुछ नहीं चाहते हैं, तो आपको इसे स्वीकार करना होगा, ढोंग नहीं करना चाहिए, आपके इंकार के लिए वस्तुनिष्ठ कारण हैं।
• किसी को मना करते समय, स्पष्ट रूप से दोहराएं कि आप क्या नहीं करेंगे (जैसे: "नहीं, मैं आपको उधार नहीं दूंगा ...")।
• संक्षेप में अपने इनकार को सही ठहराते हैं, लेकिन चर्चा में प्रवेश नहीं करते हैं।
• सुनिश्चित करें कि आपका संदेश संक्षिप्त और सुसंगत है, उदाहरण के लिए "नहीं, मैं आपको कार उधार नहीं दूंगा क्योंकि मैं ऐसा करने की आदत में नहीं हूं।"

याद रखें कि आपको गलतियाँ करने और अपनी ज़िंदगी जीने का अधिकार नहीं है। यदि आप सिर्फ अपने आप को यह अधिकार देते हैं - कोई भी इसे आपसे नहीं लेगा।

मुखरता आपको शक्ति का एहसास कराती है

मुखरता की कला को माहिर करने का मतलब यह नहीं है कि इसके बाद जीवन सभी गुलाब होगा। आपके प्रियजन खुद को बदलावों से बचा सकते हैं या उन्हें स्वीकार नहीं कर सकते हैं। सब के बाद, यह प्रशिक्षण मुखरता के लायक है। क्यों?
- क्योंकि तब हमारे पास खुद को अधिक प्रामाणिक रूप से व्यक्त करने का मौका है। हम एक दूसरे के साथ अधिक सद्भाव में रहते हैं - अन्ना Annaliwińska कहते हैं। - मुखरता से शक्ति का अहसास होता है। और यह किसी को समझाने के बारे में नहीं है, बल्कि संघर्षों में पड़े बिना लोगों के साथ संवाद करने की क्षमता विकसित करने के बारे में है। मुखरता का अर्थ है जीवन में अधिक जिम्मेदारी और परिपक्वता। लेकिन स्वस्थ रहने का एक बड़ा मौका भी। आंतरिक संघर्ष में लगातार रहने वाले लोग तेजी से निराश हो जाते हैं। जिन चीजों को हम नहीं चाहते हैं, उन पर सहमत होकर, हम अल्सर, न्यूरोसिस, अवसाद और व्यसनों के अधिक शिकार होते हैं। असंतोष की ऊर्जा का हमारे शरीर पर विनाशकारी प्रभाव पड़ता है।
इसलिए, हम जो सोचते हैं, जो महसूस करते हैं, उसके बारे में हमेशा खुला रहने की कोशिश करते हैं; हम क्या चाहते हैं और क्या नहीं चाहते हैं, हम किस बात से सहमत हैं और हम क्या नहीं करते हैं - बिना किसी को चोट पहुंचाए, बिना अपमान किए या पदावनत किए।