मेरे अवसाद के बारे में मोनिका मिलर: मैंने खिड़कियां तोड़ दीं, मैंने उनके फ्रेम से दरवाजे तोड़ दिए

- मुझे लगा कि शायद मैं अपने दोस्तों की तुलना में जल्दी बड़ा हो जाऊंगा। मुझे यह भी विश्वास था कि जब आप वयस्क हो जाते हैं, तो आप दुखी, गुस्सा महसूस करते हैं कि आप अक्सर रोते हैं। यह एक मिजाज के साथ शुरू हुआ जो रोष के हमलों में बदल गया। मैंने बर्तन, खिड़कियाँ तोड़ दीं। मोनिका मिलर, फोटो मॉडल, गायिका और पूर्व प्रधानमंत्री लेस्ज़ेक मिलर की पोती - मैं उनके फ्रेम से दरवाजे तोड़ने में सक्षम थी।

आपके जीवन में पहली बार अवसाद शब्द कब आया?

मैं हमेशा एक असामान्य बच्चा रहा हूं। मुझे याद है जब मैं 11 साल का था तो मैंने बहुत कुछ बदलना शुरू कर दिया था। मैंने काले रंग के कपड़े पहने, मैं अपने साथियों के साथ खेलना नहीं चाहता था। मैं अकेला बैठा था, एक कमरे में बंद था। इस तथ्य के कारण कि मुझे इंटरनेट ब्राउज़ करना और विभिन्न विषयों का पता लगाना पसंद था, मानव मानस से संबंधित परिभाषाएं भी, एक समय मैं सिर्फ "अवसाद" शब्द के पार आया था। मुझे आश्चर्य होने लगा कि क्या यह अवधारणा मुझ पर लागू नहीं होती है। मैं अपने माता-पिता के पास गया और कहा, "माँ, पिताजी, मैं उदास हूं।"

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उन्होंने आपको क्या जवाब दिया?

उन्होंने मुझे थोड़ा दूर किया। वे समझाने लगे कि यह निश्चित रूप से अवसाद नहीं था, कि यह मेरी किशोरावस्था हो सकती है। उन्होंने कहा कि यह आमतौर पर ऐसा होता है, कि आपके पास मिजाज है, कभी-कभी आप कुछ भी नहीं चाहते हैं। साल बीतते गए और यह मेरे साथ बहुत बुरा हो रहा था। जब मैं 16 या 17 साल की थी, तब ही मेरी मां को एहसास हुआ कि यह शायद एक साधारण किशोर नहीं था और मुझे एक मनोचिकित्सक के पास ले गया।

विशेषज्ञ द्वारा किया गया निदान क्या था?

उन्होंने कहा कि मुझे डिप्रेशन और बॉर्डरलाइन पर्सनालिटी डिसऑर्डर था। न तो मेरी माँ और न ही मेरे परिवार के बाकी लोग इस पर विश्वास करना चाहते थे। मैं उन्हें थोड़ा समझता हूं, क्योंकि इस तरह के विकारों वाला बच्चा गर्व या खुश होने का कारण नहीं है। मैं एक विनम्र और मेहनती लड़की के रूप में गर्व महसूस नहीं कर सकती थी, जिससे कोई समस्या नहीं हुई।

वैसे भी, इस निदान को प्राप्त करने के बाद, माता-पिता यह सुनिश्चित करना पसंद करते थे कि यह ऐसा था या यह कोई गलती नहीं थी। हम कई अन्य बाल चिकित्सा साइटों पर गए। इस उम्मीद के बावजूद कि पहले निदान की पुष्टि नहीं की जा सकती है, परिणाम हर जगह समान था। यह वह समय था जब मैंने दवाएँ लेनी शुरू कीं और मनोचिकित्सा के लिए जाने लगा।

क्या बनाया माँ ने आखिरकार कहा कि यह वह नहीं है जिसे आप "किशोर चंद्रा" कहते हैं? और आपको अपने व्यवहार के बारे में क्या चिंता है?

सबसे पहले, मुझे विश्वास था कि यह कैसे बड़ा हो रहा है जैसा दिखता था। मैंने सोचा कि शायद मैं अपने दोस्तों की तुलना में तेजी से बड़ा होऊंगा। मुझे यह भी विश्वास था कि जब आप वयस्क हो जाते हैं, तो आप दुखी, गुस्सा महसूस करते हैं कि आप अक्सर रोते हैं। यह एक बच्चे के दिमाग की तरह था।

मुझे याद है कि मैं अपने दोस्तों से इस बारे में बात कर रहा हूं और उन्हें इस बचपन के समय का अधिक से अधिक लाभ उठाने की सलाह देता हूं, क्योंकि तब आप बड़े हो जाते हैं, आप उदास हो जाते हैं और कुछ भी वैसा नहीं होता जैसा पहले हुआ करता था।

इसके अलावा, मैंने देखा कि अधिक से अधिक चीजें जो मुझे पसंद थीं, वे मुझे परेशान करने लगीं। जिस तरह मैं खेलने में सक्षम था, मैं रचनात्मक था, मैंने अपने खेल के लिए विभिन्न परिदृश्यों का आविष्कार किया, इसलिए अचानक मैं एक लापरवाह, हर्षित बच्चे की तरह काम नहीं कर सका। मेरे अंदर शून्यता के अजीब भाव थे। मैं ड्राइंग या फिल्में देखना नहीं चाहता था। मैंने अपने कमरे में पूरे दिन बिताए, बिस्तर पर लेटे, एक बिंदु पर घूरता रहा। मेरे माता-पिता ने सोचा कि मैं ध्यान पाने के उद्देश्य से ऐसा कर रहा हूं। यह वास्तव में मेरे लिए कठिन था।

किस बात ने आपको सबसे ज्यादा परेशान किया?

मुझे लगता है कि ध्यान केंद्रित करने में परेशानी होती है। जब मैं स्कूल में बैठा था, तो मैं इस बात पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता था कि शिक्षक क्या कह रहा है, और जब मैं एक किताब पढ़ रहा था, तो मैंने खुद को एक ही वाक्य को कई बार पढ़ा, अगर कई बार नहीं।

आप एक विशेषज्ञ के साथ उन पहले सत्रों को कैसे याद करते हैं?

मुझे एक अद्भुत बाल चिकित्सक मिला। मुझे याद है कि शुरुआत में वह बहुत उलझन में थी कि मैं किसी थेरेपी में जा रही हूँ। आप कह सकते हैं कि मैं इस विषय पर एक विद्रोही था, क्योंकि स्कूल के तुरंत बाद, अपने दोस्तों के साथ कहीं जाने या खुद के लिए समय निकालने के बजाय, मैं अपने कार्यालय गया।

कुछ सत्रों के बाद मैं इसमें शामिल होने लगा, इसे अपने किसी करीबी से बात करते हुए देखकर जो मुझे समझता है और देखता है कि मैं नाटक नहीं कर रहा हूँ, बल्कि वास्तव में उदास हूँ और व्यक्तित्व विकार के साथ हूँ। मुझे लगा जैसे मैं एक दर्पण से बात कर रहा हूं, लेकिन यह दर्पण कह रहा है कि यह वास्तव में कैसा दिखता है, न कि मैं इसे कैसे देखता हूं। यह बहुत मददगार था।

अक्सर, जब मैं अपने जीवन में होने वाली स्थितियों के बारे में बात कर रहा था, तो मेरे चिकित्सक ने स्पष्ट कर दिया कि ये मेरी व्यक्तिपरक भावनाएं थीं। मैं यह सब दूर से देखने लगा। इसने मुझे उम्मीद दी कि शायद मेरे लिए दुनिया को देखने और अलग तरह से सोचने की शुरुआत करने का एक तरीका था।

क्या आप उदाहरण दे सकते हैं जब इस दर्पण ने दुनिया के बारे में आपका दृष्टिकोण सत्यापित किया?

मैंने केवल काले और सफेद रंग के रूप में सब कुछ देखा, मेरे सिस्टम में भूरे रंग के कोई भी रंग नहीं थे, और गुलाबी निश्चित रूप से सवाल से बाहर था।

मेरे पास अक्सर ऐसा समय होता है जब लोग सोचते हैं कि लोग मुझ पर हंस रहे थे, मेरे बारे में बुरी बातें सोच रहे थे। मुझे अपने माता-पिता के दोस्तों के साथ हुई एक मुलाकात याद है। वहां अन्य बच्चे भी थे, और मुझे यकीन था कि वे मुझे देखते थे जैसे कि वे मुझसे नफरत करते हैं, मुझे जज करते हैं और सोचते हैं कि मैं बुरा, बेवकूफ और निराश हूं।

जब मैं अपने चिकित्सक को इस बारे में बता रहा था, तो उसने मुझसे सवाल पूछा: "आप ऐसा क्यों सोचते हैं?", "आप इतना निश्चित कैसे हो सकते हैं?", "क्या वे वास्तव में आपको महसूस करते हैं कि यह मामला है?" छोटे कदमों के साथ, इन अगले सवालों का जवाब देते हुए, मैंने महसूस किया कि जरूरी नहीं कि यह मेरा अनुमान हो।

व्यक्तित्व विकार कैसे स्वयं प्रकट हुए?

मेरे मामले को देखना और पहचानना काफी आसान था।

जब मैंने परिपक्व होना शुरू किया, तो मुझमें हार्मोंस शायद मेरे साथियों की तुलना में अधिक गूंज रहे थे। यह एक मिजाज के साथ शुरू हुआ जो रोष के हमलों में बदल गया। मैंने बर्तन, खिड़कियाँ तोड़ दीं। मैं उनके फ्रेम से दरवाजे फाड़ सकता था। जब मुझे लगा कि कोई लड़की मेरे बॉयफ्रेंड को मार रही है, तो यह भी दया नहीं थी। इसके अलावा, मैं न केवल लड़कियों के साथ लड़ रहा था, बल्कि उन लड़कों के साथ भी था जो मुझे किसी बात से परेशान करते थे। यह सब एक छोटी सी चिंगारी थी, एक लाइटर की तरह एक झटका, और मैं पहले से ही किसी और को मार रहा था।

क्रोध, दुख और दूसरी ओर हंसी या खुशी जैसी मेरी भावनाएं थीं, जिन्हें मैं "चरम उच्च स्तर" कहता हूं। बीच में कभी नहीं। मेरा मूड किसी भी कारण से बदल गया, दिन में लगभग 20 बार। मेरे साथ न केवल मिलना मुश्किल था, बल्कि मेरे साथ रहना और सामान्य रूप से रहना भी मुश्किल था।

आपको इन भावनाओं के बारे में कैसा लगा?

खुद के लिए यह इतना थकाऊ था कि कई बार मैं सिर्फ नफरत करता था और खुद से नफरत करता था। मैं इन बदलती भावनाओं के साथ इतना थक गया था कि जब मैं चिकित्सा में लग गया, तो कम से कम मुझे पता था कि जब मेरा मूड बदल गया, जब मैं भावनाओं के इस रोलर कोस्टर में गिर गया, तो मैंने चिकित्सक को बुलाया और एक नियुक्ति की। मुझे पहले से ही पता था कि मुझे मदद की ज़रूरत है।

क्या आपने उल्लेख किया है कि चिकित्सा के अलावा, मैंने भी दवाएँ लेना शुरू कर दिया है?

हाँ। हम यह देखना चाहते थे कि क्या ड्रग्स मेरी मदद करेंगे या अगर उन्हें ज़रूरत होगी। यह पता चला कि वे मेरी मुक्ति हैं। उनके लिए धन्यवाद, मैं सामान्य रूप से कार्य करने और चिकित्सा के दौरान खुद पर काम करने में सक्षम था। मैंने देखा कि थेरेपी ने मेरे बारे में सोचने के तरीके को बदल दिया है, लेकिन ड्रग्स की छोटी खुराक लेने से मेरी भावनाओं को नियंत्रित करना भी अच्छा है जो मेरे मूड, चिंता या अनिद्रा को स्थिर करती है।

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अनिद्रा?

एक नवजात शिशु के रूप में भी, जैसा कि मेरी माँ ने मुझे बताया था, मैं बहुत कम सोया था। जितना बड़ा मैं था, उतनी बार मैं इस अनिद्रा से पीड़ित था। नई तनावपूर्ण परिस्थितियाँ भी थीं - स्कूल, परीक्षा, मथुरा परीक्षा, और उनके साथ मेरी आशंकाएँ और निराशाएँ बढ़ने लगीं। वैसे भी, वे हर समय ड्रग्स लेते हैं।

हां, ऐसे समय थे जब ऐसा लगता था कि शायद उन्हें लेने से रोकने का समय था, और मैंने खुद को डॉक्टर से परामर्श किए बिना, बिना किसी को बताए इसे करने की कोशिश की, लेकिन यह हमेशा ख़त्म हो गया। जब मैंने उन्हें लेना शुरू किया था, तो यह दस गुना अधिक खराब था, इसलिए मैंने सीखा और समझा कि आप इसके साथ मज़े नहीं कर सकते और इसे जोखिम में डाल सकते हैं, क्योंकि आत्महत्या महसूस करने या फिर खुद के साथ धीरज रखने के बजाय उन्हें निगल जाना बेहतर है।

क्या उन चरम स्थितियों जैसे झगड़े या वस्तुओं को फेंकना अभी भी आपके साथ होता है?

नहीं। मुझे गर्व है क्योंकि मैंने इसे नियंत्रित किया। जैसे मेरी शब्दावली पर।

मैं उस तरह का व्यक्ति था जो पहले बात करता है, फिर सोचता है, और कभी-कभी वह इस बारे में भी नहीं सोचता है कि उसने क्या बताया और किसका परिणाम होगा। चाहे वह मेरी माँ हो या दादा, हर कोई मेरे पास से निष्प्राण का एक गुच्छा सुन सकता था। मेरा इस पर कोई नियंत्रण नहीं था।

सौभाग्य से, दादाजी वही थे, जो बाहर निकले थे। उन्होंने बहुत काम किया, इसलिए जब हमने एक-दूसरे को देखा तो वह बेहतर दिन थे या हमने यह ढोंग करने की कोशिश की कि ये बेहतर दिन थे क्योंकि हम उन्हें बहुत ज्यादा परेशान नहीं करना चाहते थे।

क्या थेरेपी और दवा के अलावा भी कुछ था जिससे आपको अवसाद से लड़ने में मदद मिली?

दिन की एक स्थिर लय और एक स्वस्थ आहार। मुझे पता है कि यह क्लिच लग सकता है और अवसाद वाले लोग इस तरह के क्लिच को पसंद नहीं करते हैं, लेकिन इसके लिए बहुत सच्चाई है। व्यायाम और फास्ट फूड या मीठी चीजों को सीमित करना वास्तव में बहुत कुछ देता है। मैं सप्ताह में एक बार अपने आप को एक छोटा सा आनंद देता हूं, लेकिन अन्य दिनों में मैं सिर्फ अच्छा खाने की कोशिश करता हूं।

जब व्यायाम करने की बात आती है, तो बेशक, हर कोई महान प्रयास पसंद नहीं करता है, लेकिन यह वास्तव में मदद करता है, यह एंडोर्फिन जारी करता है। इसके लिए जिम या क्रॉस फिट होना जरूरी नहीं है, लेकिन आप योग, नृत्य या साइकिल पर जा सकते हैं।

मैंने देखा कि शारीरिक गतिविधि के अलावा, सभी प्रकार की गतिविधियाँ जैसे भाषा सीखना, चीनी मिट्टी की चीज़ें मुझे बहुत मदद करती हैं, इसलिए यह वह सब कुछ है जहाँ आप कुछ कर सकते हैं, लोगों के लिए बाहर जाएं, चले जाएं।

मेरा एक नियम है कि मैं इसे बनाए रखने की कोशिश करता हूं, भले ही मुझे ऐसा महसूस न हो, मैं खुद को मजबूर करता हूं और मुझे पता है कि मैं इसे करने के बाद खुद को धन्यवाद दूंगा। अब, मेरे जीवन में, मैं एक हफ्ते की कल्पना नहीं कर सकता जब मैं एक बार जिम नहीं जाऊंगा। अब जब प्रतिबंध हटा दिए गए हैं, तो मैं नृत्य प्रशिक्षण में लौट रहा हूं, मुझे तैरना, योग करना, पिलेट्स और यहां तक ​​कि पोल डांस करना पसंद है। मैं खेल से नफरत करता था, लेकिन चूंकि इससे मुझे बेहतर महसूस करने में मदद मिली, इसलिए मैं इसका एक वफादार प्रशंसक हूं।

क्या आप जिन समस्याओं के बारे में बात करते हैं, उनके साथ खाने के विकार भी आए थे?

मैंने सोचा कि मैं कभी भी ऐसा नहीं होऊंगा, जिसे इससे कोई समस्या हो। और फिर भी। मुझे आम तौर पर खाना बहुत पसंद है, लेकिन एक बिंदु आया जब मुझे अचानक सब कुछ पसंद नहीं आया और खाने के बारे में बहुत बुरा लगा।

मेरे खाने की बीमारी एनोरेक्सिया से शुरू हुई। बेशक, शुरुआत में मैंने बताया कि यह सिर्फ एक आहार था और मुझे ऐसा कुछ नहीं होगा। हालांकि, दिन-ब-दिन यह मेरे स्वास्थ्य पर अधिक से अधिक परिलक्षित होता है। मुझे लगा कि अगर मैंने कुछ नहीं खाया, तो मेरे पास एक सुंदर रंगरूप होगा और कोई pimples नहीं होगा, जैसे लड़कियों को "टॉप मॉडल" जैसे कार्यक्रमों में प्रतिस्पर्धा करना। इस बीच, यह पूरी तरह से अलग था। मुझे अभी भी त्वचा की समस्या थी, मेरे बाल झड़ गए, मेरे नाखून टूट गए। हार्मोनल और मासिक धर्म संबंधी समस्याएं भी थीं।

फिर बुलिमिया आया। मैं सोच रहा था: "ठीक है, शायद मैं फेंक दिया, लेकिन मैं केवल यह हर अब और फिर, और इसके अलावा, मैं पहले कुछ खा लिया और यह निश्चित रूप से कोई बीमारी नहीं है।" यह बहुत ही भ्रामक सोच थी।

आपको कब एहसास हुआ कि आप एक और समस्या से जूझ रहे हैं?

जब मैं छुट्टी पर गया था। जैसा कि आमतौर पर सभी समावेशी छुट्टियों के साथ होता है, होटल में खाने के लिए सभी प्रकार की अच्छी चीजें थीं और मैंने थोड़ा सा खाना शुरू कर दिया था, लेकिन ठीक इसके बाद जब मैंने खाया तो मुझे पश्चाताप हुआ और स्वस्थ होने पर भी मैं फेंकने के लिए दौड़ा। मेरे साथ ऐसा हुआ है कि मैं जो कर रहा हूं, मैं उससे कहीं ज्यादा मजबूत हूं, कि यह किसी तरह का नशा है जिसे मैं रोक नहीं सकता। वापस आना भी चिकित्सक के साथ बैठकों का विषय बन गया।

आप उन सबसे कठिन क्षणों में अपने प्रियजनों से क्या सुनना चाहते थे?

जब तक मैं 20 साल का नहीं हो जाता, तब तक यह मुझे नाराज कर देता था कि कोई भी मुझ पर विश्वास नहीं करता, खासकर मेरे दादा-दादी।मैं जैसे ग्रंथों से चिढ़ गया था: "मेरा दिन में, अपने पिता अपने गधा बढ़ा होता और इस पर होगा।" इसके अलावा, रोष और आतंक के हमले सबसे खराब थे, फिर सबसे अधिक मैं चाहता था कि कोई मेरे साथ बैठे, मेरे साथ रहे और कम से कम यह समझने की कोशिश करे कि मेरे साथ न्यूनतम स्तर पर क्या हो रहा था। और समर्थन के बजाय, मैंने सुना कि मुझे शांत होना चाहिए, किसी का दिन खराब नहीं करना चाहिए या नाटक करना बंद कर देना चाहिए क्योंकि कोई आपकी ओर ध्यान दे रहा है।

मैं उस समय था, जैसा कि मैं कहता हूं, "बहुत प्रादेशिक"। खासकर जब यह मेरे कमरे में आता है। अगर कोई इसमें प्रवेश करता है, तो मेरी सहमति के बिना इसमें कुछ बदल जाता है, मुझे आँसू और क्रोध के हमले होंगे।

क्या आप समर्थन के इन शब्दों को देखने के लिए जीवित हैं?

हाँ। अब मैं थेरेपी के लिए गया, जितना अधिक उन्होंने बदलाव देखा। उन्होंने अब यह नहीं पूछा कि मैं क्यों दिखा रहा था, लेकिन जब एक समस्या उत्पन्न हुई, तो उन्होंने मुझे एक विशेषज्ञ के पास ले जाने की इच्छा व्यक्त की या पूछा कि हम उन भावनाओं को बुझाने के लिए क्या कर सकते हैं जो मुझ में बढ़ रही थीं। मेरे अवसाद और व्यक्तित्व विकारों को वास्तविक माना जाने लगा, न कि मेरे लिए।

क्या आपने कभी सोचा है कि आप इसे किसके लिए ले सकते हैं?

सबसे पहले, मैंने अवसाद में आने पर कोई संबंध नहीं देखा था, लेकिन पिछले कुछ वर्षों में मुझे एक असामान्य संबंध महसूस हुआ, मेरे परिवार के पुरुष हिस्से का एक कनेक्शन - मेरे पिता, मेरे दादा। आम जमीन का पहला बिंदु मेरे द्वारा उल्लेखित अनिद्रा था। तब मैंने और अधिक स्पष्ट रूप से देखा कि मेरे पिताजी और दादाजी ने अपने जीवन में कुछ ऐसे पल बिताए जो अवसाद दर्शाते थे। दादाजी शायद कम हैं, क्योंकि उनका पूरा जीवन एक नौकरी है, इसलिए भले ही कुछ उदास हो रहा था, उन्होंने इस काम और दुनिया के बारे में अपने दृष्टिकोण के खिलाफ खुद का बचाव किया। मुझे लगता है कि जब वह इस बीमारी का सामना कर रहा था तो वह भाग्यशाली था।

हमारी बातचीत में, अपने पिताजी के विषय को छोड़ना कठिन है जिन्होंने आत्महत्या की है। अब जो कुछ हुआ है, उसके बारे में आप क्या महसूस करते हैं?

मैंने इसे किसी तरह काम किया है। यह अभी भी मेरे लिए और हममें से प्रत्येक के लिए एक कठिन विषय है, मेरा मतलब है कि हमारा परिवार। मेरे पास ऐसे क्षण हैं जब मैं सिर्फ इसके बारे में नहीं सोचने की कोशिश करता हूं, इसे उखाड़ने की कोशिश करता हूं। यह मुझे सुकून देता है कि इतने सारे लोग उसके बारे में याद करते हैं, जैसे परिवार में हर कोई उन्हें याद रखना चाहेगा। यह अजीब लग सकता है, लेकिन अवसाद इतनी अजीब और कभी-कभी अक्षम्य बीमारी है कि कई बार ऐसा होता है जब इससे लड़ने के लिए कहीं और होना आसान होता है। कुछ मामलों में पूरे जीवन को जीवन कहना मुश्किल है।

दुर्भाग्य से, लगभग हर व्यक्ति जो किसी बिंदु पर अवसाद से संघर्ष करता है, वह इस तरह के विकल्प के बारे में सोचता है, एक विकल्प। शायद मेरे पिता के लिए यह सबसे अच्छा उपाय था। वहाँ था? हमारे लिए न्याय करना मुश्किल है क्योंकि हम उसके सिर पर बैठकर काम नहीं करते थे।

क्या आप उस पर पागल थे कि उसने ऐसा किया, कि उसने छोड़ दिया?

यह शोक प्रक्रिया का एक स्वाभाविक हिस्सा है, और इस तरह के क्षण थे, लेकिन मुझे वह समय बिल्कुल याद नहीं है। मैंने उसे बाहर निकाल दिया, और साथ ही मैं मानसिक रूप से इससे निपटने के लिए बहुत सारी दवाएं ले रहा था। मुझे वास्तव में समर्थन और मदद की बहुत जरूरत थी। यदि यह चिकित्सा और दवाओं के लिए नहीं था, तो मैं इसके माध्यम से नहीं जा पाऊंगा। मैं आस्तिक नहीं हूं, लेकिन मैं नास्तिक भी नहीं हूं, बल्कि अज्ञेयवादी भी हूं। मेरा मानना ​​है कि मेरे पिता एक अलग, बेहतर दुनिया में हैं, कि वह वहां ठीक हैं और हम किसी दिन मिल सकते हैं।

आप किसी ऐसे व्यक्ति को क्या सलाह देंगे जो आप जैसी समस्याओं से भी जूझ रहा हो।

मैं अपने स्वयं के अनुभव से जानता हूं कि जब आप सुनते हैं या पढ़ते हैं कि एक बेहतर कल की उम्मीद है, कि ड्रग्स और थेरेपी हैं, तो यह सिर्फ बात नहीं है, बल्कि सच्चाई है। यह टूटने और खुद की मदद करने के लायक है। चलते रहो और अपने लिए लड़ो।

यह एक लंबी प्रक्रिया है जो वर्षों तक चलती है और कभी-कभी उन कुछ वर्षों के बाद लौटती है, लेकिन यह वास्तव में भुगतान करती है, क्योंकि यह हमारे जीवन को बदल देती है और हमारे परिप्रेक्ष्य को एक बेहतर और हल्के में बदल देती है।

अतीत में, मेरे व्यवहार या भावनाओं पर मेरा कोई नियंत्रण नहीं था, और आज मुझे पता है कि मेरे अंदर कब बदलाव आ रहा है कि मैं वास्तव में जगह नहीं लेना चाहता। मैं अपने बारे में और अधिक समझ रहा हूं कि मैं क्या कर रहा हूं।

मैं चाहूंगा कि लोग अंततः यह समझें कि मनोवैज्ञानिक बीमारियों से जूझ रहा व्यक्ति कोई मिसफिट नहीं है, वह व्यक्ति जो शहर के चारों ओर नग्न होकर दौड़ता है और हथौड़े से उसका सिर पीटता है, लेकिन हममें से प्रत्येक, यहां तक ​​कि काम के अगले दरवाजे से शांत, शांत सहयोगी या एक ऊर्जावान, सहज मित्र जो यह नहीं दिखाता कि उसे कोई समस्या है, लेकिन वह उसे हो सकता है।

अभी आपका सबसे बड़ा सहारा कौन है?

मेरा चिकित्सक। अपने बाल चिकित्सक को अलविदा कहने के बाद, मुझे किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढना था जो वयस्कों के साथ काम करता हो। मुझे सही व्यक्ति खोजने में काफी समय लगा। हम एक सौ प्रतिशत प्राप्त करते हैं, मुझे लगता है कि हालांकि यह कई बार आसान नहीं है, लेकिन उसके साथ यह काम समझ में आता है।

क्या इंटरनेट से नफरत करने वाले आपकी कमजोरियों के लिए आपके प्रवेश की आलोचना कर रहे हैं?

मैं इस पर ध्यान देता हूं, लेकिन मेरे दृष्टिकोण से नहीं, क्योंकि कोई मेरा अपमान करता है, मेरी आलोचना करता है, लेकिन मैं केवल इस तथ्य के बारे में चिंतित हूं कि बहुत सारे युवा ऐसे हैं जिन्हें समान समस्याएं हैं।

मैं उत्पीड़न, अपवित्रता, अनुचित टिप्पणियों के लिए प्रतिरक्षा बन गया हूं, लेकिन उनमें से कई को परेशान किया जाता है, उन्हें गुप्त रखना चाहिए कि उन्हें क्या समस्या है। मुझे यह पता है क्योंकि इनमें से कई लोग मुझे लिखते हैं और अपनी मानसिक स्वास्थ्य समस्याओं के बारे में बात करते हैं।

किसी ने हाल ही में लिखा है कि उसके माता-पिता ने कहा कि चर्च का दौरा "इस अवसाद" से छुटकारा पाने के लिए पर्याप्त है, क्योंकि यह निश्चित रूप से एक स्टोर से च्यूइंग गम चुराने के लिए भगवान की सजा है। नाटक।

मुझे उम्मीद है कि अधिक से अधिक लोग इसके बारे में बात करेंगे, खासकर स्कूलों में, जहां युवा लोगों का मुझे उतना ही समर्थन होना चाहिए जितना मुझे मिला। मुझे खुशी है कि लेडी गागा और पिंक जैसे सितारे अपनी समस्याओं को स्वीकार करते हैं। वे ऐसे लोग हैं जो युवा लोगों और दुनिया के बारे में उनकी धारणा पर भारी प्रभाव डालते हैं। मुझे उम्मीद है कि जब वे उन्हें देखेंगे तो वे सोचेंगे कि अगर वे कर सकते हैं, तो मैं भी कर सकता हूं।

और व्यापार आपको क्या दिखाता है?

बहुत सारा तनाव।

अगर यह तनाव है, तो इसे क्यों करें? क्या आप इतने कम तनावपूर्ण गतिविधियों में संलग्न हो सकते हैं?

सब सब में, यह मैं नहीं था जिसने खुद को इस शो व्यवसाय में धकेल दिया, लेकिन वह अचानक मेरे जीवन में आया और यह उसी तरह से बना रहा। फिर मैंने मन ही मन सोचा- क्यों न कोशिश की जाए? आखिरकार, आप एक बार रहते हैं। यह मेरा जीवन आदर्श वाक्य है।

इसलिए मैं "तनीके ज़ ग्वाज़ादामी" जैसे शो में अपनी ताकत आज़मा रहा हूं, जल्द ही आप मुझे "कॉप्स" सीरीज़ में देख पाएंगे, मैं और गाने रिकॉर्ड कर रहा हूं।

मैं अपने दादाजी के नाम पर सवारी नहीं करना चाहता, बल्कि खुद को और दुनिया को साबित करना है कि मेरे पास कुछ है। उसी समय, मैं इसे कुछ तर्कहीन, धक्का-मुक्की तरीके से नहीं कर रहा हूं। मैं खुद से कहती रहती हूं कि हर चीज के लिए समय होगा और मेरे सपने सच होंगे। मैं ऐसा करना चाहता हूं और अपनी जिंदगी जीना चाहता हूं। मुझे हर किसी को यही सलाह देनी है।