मां की भूमिका महिलाओं द्वारा निभाई गई भूमिका है जो पर्यावरण द्वारा सबसे गंभीर रूप से मूल्यांकन की जाती है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे क्या करते हैं, आप हमेशा अपनी गलतियों को इंगित कर सकते हैं और उन्हें दोषी महसूस कर सकते हैं। और एक माँ का अपराध विशेष रूप से विनाशकारी है। ऐसा क्यों हो रहा है और इससे कैसे निपटना है?
क्या आप बोतल से अपने बच्चे को दूध पिलाती हैं? तुरंत एक दयालु व्यक्ति कहेगा: "यह गलत है, आप इसे आराम के लिए कर रहे हैं और अपने बच्चे को माँ के दूध में निहित मूल्यवान सामग्रियों से वंचित कर रहे हैं। या: "1 साल की उम्र के बाद स्तन? तुम क्या कर रहे हो? आखिरकार, आपका दूध बेकार है, और आप अपने बच्चे को "आप पर निर्भर" बना देंगे। क्या आप अपने बच्चे को मिठाई दे रहे हैं? आप उसे देखभाल और अधिक वजन देते हैं। आप मिठास नहीं दे रहे हैं? उसे यह कोशिश करने दो, या वह किसी दिन अपने आप को इसे फेंक देगा। क्या आप मातृत्व के बाद काम पर वापस जाना चाहते हैं? क्या आप स्वार्थी सोच रखते हैं, आपके बच्चे की जरूरतों के बारे में क्या? क्या आपने माता-पिता की छुट्टी लेने का फैसला किया है? आप एक कैरियर के लिए अपना मौका खो देते हैं, आप नौकरी के बाजार से बाहर हो जाएंगे! क्या आपने अपने बच्चे को नर्सरी में रखा था? आप कैसी माँ हैं, आप उन्हें तनाव और बीमारी से बचाते हैं। क्या आपका एक बच्चा है? यह स्वार्थी होगा, लाड़ प्यार करेगा, और एक सहकर्मी समूह के साथ फिट नहीं होगा। क्या आप एक चार चाहते हैं? यह एक अतिशयोक्ति है, आप घर पर अटक जाएंगे। ” और इसलिए एक और पर जा सकता है। हर युवा माँ अपने अनुभव से यह जानती है। और सबसे बुरी बात यह है कि जब बच्चे को कोई समस्या होती है - स्वास्थ्य, विकास, और फिर साथियों के साथ संबंधों के साथ, सीखने के साथ। क्योंकि शायद माँ ने कुछ उपेक्षित किया है ... निरंतर मूल्यांकन से सामना होने पर, महिला आश्वस्त हो जाती है कि वह बहुत कोशिश नहीं कर रही है, कि वह एक अच्छी माँ नहीं है, कि वह स्पष्ट रूप से कुछ गलत कर रही है। ऐसा क्यों है?
यज्ञ के लिए चुना गया लिंग
ज्यादातर जानवरों की प्रजातियों में, यह मादा है जो बच्चे की देखभाल, उसके खिलाने, सुरक्षा और विकास के लिए जिम्मेदार है। यही हाल इंसानों का भी है। महिलाओं और पुरुषों के बीच पूर्ण समानता की ओर विकसित होने वाले सामाजिक संबंधों के बावजूद, महिलाएं अक्सर अपने बच्चों के साथ घर पर रहती हैं। - यह भी याद रखना चाहिए कि पहला बंधन जो एक माँ और बच्चे के बीच बनाया गया है, वह पिता और बच्चे के बीच की तुलना में थोड़ा अलग होता है, क्योंकि यह जन्मपूर्व जीवन की अवधि से बनता है - मनोवैज्ञानिक मार्लाना ट्रिबेस्का-हडुक कहते हैं। - पिताजी थोड़ी देर बाद संबंध बनाते हैं। शुरुआत में, वह मां की तरह बच्चे का अनुभव नहीं करता है। इसके अतिरिक्त, जन्म देने के बाद, एक महिला को लगता है कि केवल वह अपने बच्चे की जरूरतों को अच्छी तरह से पढ़ पा रही है, उन्हें संतुष्ट कर रही है और उसे विकास के लिए इसकी सबसे अधिक आवश्यकता है। - मैं इसे मातृ सर्वशक्तिमान कहता हूं। यह जीवन के पहले 3-6 महीनों के लिए लागू होता है - मनोवैज्ञानिक बताते हैं। - इस दौरान, माँ का ध्यान टॉडलर पर केंद्रित होता है, जिसमें अक्सर पार्टनर को बच्चे से जुड़े मामलों से दूर रखना शामिल होता है।
गलतियों के लिए कोई सहमति नहीं
जब एक महिला गर्भवती हो जाती है, तो वह अक्सर महसूस करती है कि यह काफी हद तक उसके लिए है कि बच्चा कौन होगा, इसका विकास कैसे होगा और यह कैसे व्यवहार करेगा। इसका मतलब है कि वह परफेक्ट मॉम बनना चाहेंगी। तब वह खुद को कम और गलतियों को कम करने का अधिकार देती है क्योंकि वह जानती है कि अगर वह ठोकर खाती है तो इसका उसके बच्चे पर नकारात्मक प्रभाव पड़ेगा।
गर्भावस्था या प्रसव के दौरान किसी भी विफलता से अपराधबोध पैदा हो सकता है। बाद में, जब बच्चा बड़ा हो जाता है, तो उसे "यह कैसे होना चाहिए" या बच्चे की विभिन्न कठिनाइयों, जैसे भावनात्मक, की किसी भी कमी से ट्रिगर किया जा सकता है।
एक महिला भी दोषी महसूस कर सकती है कि बच्चे का जीवन उसे पर्याप्त रूप से अवशोषित नहीं करता है, क्योंकि, उदाहरण के लिए, पेशेवर मामले उसके लिए महत्वपूर्ण हैं। न केवल माताओं को अक्सर खुद के बारे में शिकायत करने के लिए बहुत कुछ होता है, बल्कि उनकी दक्षता और प्रभावशीलता के संदर्भ में सभी के द्वारा उन्हें भी आंका जाता है। उन्हें घर और काम के कर्तव्यों में सामंजस्य स्थापित करना है, अच्छी तरह से तैयार रहना है और साथ ही बच्चे को उच्चतम गुणवत्ता वाला समय प्रदान करना है। - माताओं को सामाजिक रूप से थोपा जाता है कि वे संपूर्ण हों, गलतियाँ न करें और हर चीज पूरी तरह से निपटाएं। मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि वे इन सामाजिक अपेक्षाओं को पूरा नहीं करने के लिए गलती करते हैं और दोषी मानते हैं। - लेकिन वे वास्तव में उन्हें पूरा करने में सक्षम नहीं हैं। उनमें से बहुत सारे हैं और वे अक्सर विरोधाभासी हैं।
जानने लायकएक साथी द्वारा आलोचना
यह असामान्य नहीं है कि जब किसी बच्चे को समस्या होती है, तो पिता कुछ की उपेक्षा करने के लिए माँ को दोषी ठहराता है। यह बीमारियों पर लागू होता है, जैसे जन्मजात, साथ ही एक बच्चे के विभिन्न व्यवहारों के लिए। यह बच्चे के लिए बच्चे के लिए पूरी जिम्मेदारी को स्थानांतरित करने में सक्षमता की कमी के परिणामस्वरूप हो सकता है - पिता बच्चे की बहुत परवाह नहीं करता है, क्योंकि वह मानता है कि वह सामना नहीं करेगा, इसलिए उसे बच्चे की देखभाल, विकास और समस्याओं के बारे में बुनियादी जानकारी का अभाव है: "आपको आत्मकेंद्रित है", " भूखा है क्योंकि वह भूखा है, क्योंकि तुम्हारा दूध बहुत कम है। " किसी महिला को किसी दिए गए विषय के बारे में जानने और समस्याओं को हल करने में शामिल होने के बजाय दोष देना आसान है।
दूसरा पहलू परिवार की घर से ली गई माँ की भूमिका के बारे में मान्यताओं से है। आदमी सोचता है कि उसकी माँ जो कर रही थी वह स्वाभाविक है और उसका साथी भी ऐसा ही करेगा। और उसके पास अन्य पैटर्न और योजनाएं हो सकती हैं, जैसे वह अपने पेशेवर भविष्य के बारे में सोचती है और अपने बच्चे के साथ 18 साल की उम्र तक घर नहीं रहना चाहती है, इस तथ्य के बावजूद कि उसके साथी की मां ने ऐसा किया था। इसके अलावा, पुरुषों को महिलाओं की तुलना में असफलताओं का सामना करना अधिक कठिन लगता है, और उनका मानना है कि जिस तरह से उनके परिवार के कार्य उनके आत्मसम्मान का निर्माण करते हैं। जब परिवार में कुछ गलत होता है, तो वे यह मानना चाहते हैं कि वे इस अवसर पर खड़े हुए हैं, यही कारण है कि वे अक्सर अपने सहयोगियों को जिम्मेदारी के साथ दोषी ठहराते हैं: "यह आपकी वजह से है कि वह चिल्लाता है जब वह कुछ चाहता है। आपने उसे सिखाया कि ", इसका ख्याल रखना, मेरे पास समय नहीं है।" लेकिन अक्सर जब एक महिला अपने साथी से पूछती है कि वह कुछ अलग करने के लिए कैसे कहती है, तो वह सुनती है, "यह आपकी भूमिका है, मैं अपने हाथ धोती हूं।" इस स्थिति से कैसे बाहर निकलें? एक तरीका यह है कि बच्चे की देखभाल करने, प्रतियोगिताओं को साझा करने, लेकिन व्याख्यान या डांट के बिना शुरू से ही साथी को शामिल करना। यह वह जगह है जहां 3xP सिद्धांत काम करता है: शो, अभ्यास, प्रशंसा। और फिर इसे वापस लेने के लायक है ताकि साथी अधिक बार बच्चे की देखभाल कर सके। जितनी अधिक देर तक एक महिला एक बच्चे की देखभाल करने से दूर रहती है, उतना ही मुश्किल इस क्षेत्र को छोड़ना है। उसी समय, वह एक जाल में पड़ जाती है क्योंकि तब एक आदमी उसे आसानी से जज कर सकता है।
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जब एक महिला एक माँ के रूप में अपनी शुरुआत करती है, तो वह खुद को अज्ञात क्षेत्र में पाती है, भले ही उसे लगे कि उसने खुद को इसके लिए तैयार किया है। लेकिन आप किताबों, फिल्मों, या एक बर्थिंग स्कूल से सब कुछ नहीं सीख सकते। इन कौशलों को क्रिया के माध्यम से सीखा जाता है। एक माँ अक्सर सहजता से जानती है कि उसके बच्चे को क्या चाहिए। वह लगातार बच्चे द्वारा भेजे गए संकेतों को पढ़ना और उचित रूप से उन पर प्रतिक्रिया करना सीख रही है। यह अक्सर बहुत निराशाजनक कार्य होता है।
मातृ यात्रा की शुरुआत में, एक महिला अक्सर मानदंडों और सिफारिशों की विशालता के सामने खो जाने का अनुभव करती है। आपको इस सब में सामान्य ज्ञान का उपयोग करना होगा, विशेषज्ञों की सलाह को "सलाहकारों" की सलाह से अलग करना होगा। और चुनें कि मां और बच्चे को क्या सूट करता है और क्या काम नहीं करता है। यह अपनी खुद की माँ से समर्थन की तलाश में भी है, जो एक बार एक ही चीज़ का अनुभव करते हैं, साथ ही साथ अपने साथियों से भी, क्योंकि उनके अनुभव अमूल्य और प्रेरक हो सकते हैं। - प्रत्येक महिला अपने बच्चे को थोड़ा अलग तरीके से सामने लाती है - मार्लेना ट्रिबिस्का-हडूच पर जोर देती है। - हम अलग-अलग परिवारों से आते हैं, इन परिवारों में अलग-अलग नियम, कामकाज की अलग-अलग सीमाएँ, एक महिला और एक पुरुष की भूमिका के बारे में एक अलग संदेश होता है, इसलिए आप कुछ परिवारों में अलग-अलग चीज़ों को बर्दाश्त कर सकते हैं, दूसरों को नहीं। न ही मां को इस बात के लिए राजी किया जा सकता है कि वह परिवार के लिए अकेले जिम्मेदार है। हमारी मां और दादी की पीढ़ी ने इस पर ध्यान दिया। - लेकिन परिवार के बारे में सोचना समग्र होना चाहिए। आप केवल एक व्यक्ति पर बच्चे, परिवार या विवाह को दोष नहीं दे सकते - मनोवैज्ञानिक कहते हैं।
विनाशकारी अपराधबोध
बच्चे की परवरिश करते समय, कभी-कभी कुछ गलत करने के लिए दोषी महसूस नहीं करना कठिन होता है। लेकिन जब एक माँ, उदाहरण के लिए, एक बच्चे पर चिल्लाती है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह इसे आघात करेगी। लेकिन फिर उसे अपने व्यवहार को समझाना चाहिए और स्थिति को कम करना चाहिए। - अपराध की भावना के कारण होने वाले नुकसान के लिए पर्याप्त होना चाहिए - मनोवैज्ञानिक पर जोर देता है।
जब माँ सोचती है कि वह किसी चीज़ के लिए दोषी है, तो उसे खुद से पूछना चाहिए: "मैं एक दिए गए हालात के लिए क्या जिम्मेदार था, मैंने उस पर क्या प्रभाव डाला और क्या नहीं?" अगर उसने कोई गलती की है, तो उसे अगली बार अलग तरह से करने की कोशिश करनी चाहिए। यह एकमात्र बुद्धिमान तरीका है।
अपने अपराध को पहचानने के लिए कहीं नहीं है। इसी समय, यह सबसे महत्वपूर्ण बात से विचलित करता है - बच्चा। - जब आपकी माँ बहुत दोषी महसूस करती है, तो यह एक चिकित्सक से बात करने के लायक है। आपको इस दुष्चक्र से बाहर निकलना होगा और मातृत्व का आनंद लेना शुरू करना होगा, मनोवैज्ञानिक कहते हैं। - बच्चे किसी दिन घर से निकल जाएंगे और मां को दोषी महसूस किए बिना छोड़ दिया जाएगा। लेकिन वे भी उसे दोषी महसूस किए बिना छोड़ देते हैं।
कोई पूर्ण माता नहीं हैं
माँ होने का कोई एक सही फॉर्मूला नहीं है। मातृत्व एक बहुत ही व्यक्तिगत मामला है। एक महिला के लिए, यह उसकी जीवन भूमिकाओं में से सबसे महत्वपूर्ण है और प्रत्येक इसे बच्चे की देखभाल करने और उसे खुद को सबसे अधिक देने के लिए इसे सर्वश्रेष्ठ रूप में पूरा करने की कोशिश करता है। लेकिन साथ ही, पेरेंटिंग गलतियों से सीख रही है। यह उनके लिए धन्यवाद है कि हम बदलते हैं और विकसित होते हैं।
वर्षों पहले, एक प्रतिष्ठित बाल रोग विशेषज्ञ और मनोचिकित्सक डॉ। डोनाल्ड डब्ल्यू। विनिकोट ने कहा कि एक माँ को काफी अच्छा होना चाहिए था। इसका मतलब है कि अपने बच्चे को सुनने की कोशिश करना, उसकी जरूरतों का जवाब देना, और दूसरी ओर, उसे गलतियाँ करने का अधिकार है क्योंकि वह नहीं जानता कि उसे हर चीज से कैसे निपटना है। वह एक सहज माँ है जो अपने बच्चे को किताबों या हैंडबुक से नहीं बल्कि उसके साथ रहकर सीखती है। यह वह है जो बच्चे के साथ विकसित होता है, रोजमर्रा की स्थितियों में उसका साथ देता है और तनाव के समय में उसका समर्थन करता है। एक माँ को संदेह हो सकता है, और कभी-कभी वह कुछ गलत भी कर सकती है। ऐसा होता है कि, कर्तव्यों से अभिभूत, वह कभी-कभी विद्रोह करती है। लेकिन वह अपने मातृत्व में सीखने और विकसित होने के लिए तैयार है। पश्चाताप के साथ लगातार अपने आप को पीड़ा देना इस के साथ हस्तक्षेप करता है, जिससे बच्चे को समझना और उसके करीब होना मुश्किल हो जाता है। इसे हमारे आत्म-ध्वजीकरण की आवश्यकता नहीं है, लेकिन एक चौकस उपस्थिति।
विशेषज्ञ के अनुसार, मैग्डेलेना ट्राइबसका-हडूच, मनोवैज्ञानिक, चिकित्सक, मेटरपेटर चिकित्सीय और वारसॉ में शैक्षिक केंद्रबचपन के निशान
मनोवैज्ञानिक कार्यों में, अधिकांश चिकित्सीय रुझान अतीत में लौटते हैं, यह जांचते हुए कि रोगी का बचपन कैसा था, इसका आधार क्या है। इसलिए, यह सोचना आम हो गया है कि मनोवैज्ञानिकों का मानना है कि अगर वयस्कता में कुछ काम नहीं करता है, तो सब कुछ माँ के लिए दोषी है। यह एक बड़ा मानसिक शॉर्टकट है। यह दोष के बारे में नहीं है, यह जिम्मेदारी के बारे में है। और यह केवल मां पर लागू नहीं होता है, क्योंकि बच्चे का साथी या पिता भी जिम्मेदार होता है, साथ ही साथ वह वातावरण जिसमें बच्चा बड़ा हुआ। हालाँकि, यह मानसिक शॉर्टकट माताओं को कलंकित करता है। और क्योंकि औसत व्यक्ति को पूरी तरह से पता नहीं है कि मनोचिकित्सा क्या है, इस शॉर्टकट का उपयोग करते हुए, वह अपनी माँ को चोट पहुँचाता है।
चिकित्सा की बात यह नहीं है कि रोगी को उसे दोष देना चाहिए और कहना चाहिए: मैं अब स्वस्थ हूं। वास्तविक माँ को पूर्ण प्रकाश में देखने के लिए चाल उसके लिए है - कि वास्तव में ऐसी चीजें हैं जो वह जिम्मेदार है कि उसने गलत काम किया है, और उसने बहुत सारी अच्छी चीजें की हैं। रोगी को अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने के लिए, बल्कि भेद करने के लिए, खुद को गलतियों और सफलताओं का अधिकार देने के लिए सिखाने के लिए भी किया जाता है। मुद्दा यह नहीं है कि मां को दोष दिया जाए और उनके लिए जिम्मेदार हो। हालांकि कभी-कभी रोगियों को ऐसी ज़रूरत होती है, और कुछ परिवारों के लिए यह तब साफ होता है जब एक वयस्क बच्चा अंदर आता है और अपनी मां के साथ क्या करना है, इस बारे में बात करता है। हालांकि, यह उस भावना की खेती करने के बारे में नहीं है जो माँ को हर चीज के लिए दोषी मानती है। वह एक बच्चे के जीवन की बहुत सी चीजों और पहलुओं के लिए जिम्मेदार है, लेकिन कुछ समय में यह मातृ जिम्मेदारी खत्म हो जाती है। दूसरा बिंदु यह है कि मां को अपने बच्चे के वयस्क जीवन भर जवाबदेह ठहराया जाएगा। क्योंकि केवल वयस्क ही अपने माता-पिता द्वारा लाए जाने के प्रमाण हैं।
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