अपने किशोर के साथ संवाद करना हमेशा आसान काम नहीं है। ऐसा होता है कि किशोरावस्था में बच्चे विद्रोह के समय से गुजरते हैं और वयस्कों, विशेषकर बुजुर्गों की बात नहीं मानते हैं। तो आप अपने किशोर पोते के पास कैसे पहुंचे?
एक किशोर के साथ संवाद करना काफी चुनौती भरा है। ऐसा होता है कि एक पोता जिद्दी है, अंतर्मुखी है, जो कुछ भी उसे कहा जाता है वह उस तक नहीं पहुंचता है। क्यों? इसके कई कारण हो सकते हैं। यहाँ कुछ सुझाव और स्पष्ट संचार के उदाहरण दिए गए हैं।
किशोरी तक कैसे पहुंचे? संवाद समस्या
"पोता जिद्दी है" वाक्यांश के पीछे एक बड़ी बात है। आप या तो एक दो साल के बच्चे के पीछे एक आरामकुर्सी के पीछे छिपने और उसकी पैंटी में शिकार करने की कल्पना कर सकते हैं, या आठ साल के बच्चे को उसकी नोटबुक उछालते हुए कह सकते हैं, "मैं ये बेवकूफी नहीं कर रहा हूँ। नहीं, क्योंकि नहीं, "या एक किशोरी जो अपने माता-पिता को बताती है कि वह अपने प्रेमी के साथ शिविर में जाएगी, और उनके पास कहने के लिए कुछ भी नहीं है। अंत में, आप एक पागल बच्चे की कल्पना कर सकते हैं जो सिर्फ अपने होंठों को शुद्ध करता है और कुछ भी नहीं कहता है। कई प्रतिक्रियाएं हो सकती हैं, और वे मुख्य रूप से बच्चे की उम्र और चरित्र पर निर्भर करते हैं। तो आप इसे कैसे प्राप्त करते हैं?
किशोरी तक कैसे पहुंचे? गलतफहमी के कारण
अच्छे संचार का मुख्य नियम दूसरे पक्ष को ध्यान से सुनना है कि वे क्या मतलब है। समस्या तब उत्पन्न होती है जब दूसरे पक्ष को हमारे संदेशों को प्राप्त करने पर थोड़ा ध्यान दिया जाता है।
ज्यादातर मामलों में, बिगड़ा संचार एक किशोरी तक पहुंचने में महत्वपूर्ण समस्याओं में से एक माना जा सकता है। एक पोते के प्रति अपने विचारों और अपेक्षाओं को ठीक से परिभाषित करने में विफलता का परिणाम हो सकता है कि उसे यह पता न हो कि दादा-दादी वास्तव में क्या कहते हैं और परिणामस्वरूप, चुप, वापस या विरोध किया जा रहा है।
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किशोरी तक कैसे पहुंचे? स्पष्ट संचार के सिद्धांत
- पहले, दूसरे व्यक्ति के व्यवहार (या उत्पन्न होने वाली स्थिति) के बारे में सोचें जो विवाद में है। जाँच करें कि दूसरी पार्टी आपकी स्थिति को समझती है। उदाहरण के लिए: "पोती, आप आज अपना कमरा साफ़ करने वाली थीं?"
- दूसरा, यह वर्णन करें कि दूसरी पार्टी को जज करने के बजाय आप अपनी प्रतिक्रियाओं ("मुझे" जैसे संदेश) के बारे में बात करके क्या प्रतिक्रिया देते हैं ("आप" जैसे संदेश)। उदाहरण के लिए: "मुझे गुस्सा है कि हमने आज के लिए सफाई की व्यवस्था की है और आपने हमारा अनुबंध तोड़ दिया है", इसके बजाय: "आप आलसी (आप) हैं और आप (आप) पर भरोसा नहीं किया जा सकता है"।
- तीसरा, मुझे बताओ कि आपको क्या बदलाव चाहिए। दूसरे पक्ष से पूछें कि क्या वह इस बदलाव को आगे बढ़ाने के लिए सहमत है और इस बात पर सहमत है कि इसे कैसे जाना चाहिए। आदर्श रूप से, इस योजना को एक साथ लागू किया जाना चाहिए (उदाहरण के लिए "कल मैं आपको साफ करने के लिए याद दिलाऊंगा और आप सफाई करेंगे, ठीक है।")। यदि, इस तरह के उपायों के बावजूद, अभी भी कोई बदलाव नहीं हुआ है, तो हम बैठते हैं और चर्चा करते हैं कि व्यवस्था क्यों लागू नहीं हुई और क्या रोकता है, और बाधाओं को गायब करने के लिए क्या करना है। कभी-कभी ऐसे उपचारों को कई बार दोहराना पड़ता है।
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