परिवार की मेज पर राजनीति के बारे में कैसे बात करें?

राजनीति न केवल सामाजिक और सामाजिक समूहों, बल्कि परिवारों को भी विभाजित करती है। हमारे दृष्टिकोण कट्टरपंथी हैं और हमारे विचार ध्रुवीकरण करते हैं। अपने प्रियजनों के साथ राजनीति के बारे में कैसे बात करें ताकि विचारों का अंतर दो अपरिवर्तनीय पार्टियों के बीच झगड़े में न बदल जाए? और जब राजनीतिक विषयों का उल्लेख नहीं करना बेहतर होता है?

यदि हम जानते हैं कि बहुत अलग राजनीतिक विचारों वाले लोग मेज पर बैठेंगे, तो बैठक से पहले संभावित विरोधियों के साथ बात करने और यहां तक ​​कि वे छुट्टियों के लिए लड़ाई के कुल्हाड़ी को दफनाने का सुझाव देते हैं। आइए, उन्हें टेबल पर कुछ दूरी पर रखें, और जब बातचीत राजनीतिक विषयों में बदल जाती है और चर्चा तेज होने लगती है, तो मेहमानों को धीरे से याद दिलाएं कि यह दौरा युद्ध का अखाड़ा नहीं है। ऐसी स्थितियों में, मज़बूती से माहौल को मजाक के साथ परिभाषित करने में मददगार होता है (लेकिन सावधान रहें - यह किसी एक पक्ष का मज़ाक नहीं उड़ा सकता है!) या बातचीत के विषय का एक कुशल परिवर्तन।

यह मानते हुए कि परिवार के जमावड़े का उद्देश्य छुट्टियों या जन्मदिनों को एक साथ मनाना है, हम शुरू में उन लोगों को सुझाव दे सकते हैं कि हम राजनीतिक विषयों पर विचार नहीं करेंगे। यह सच है कि मेजबानों को स्वतंत्र रूप से व्यवहार करने के लिए मना नहीं किया जाना चाहिए, लेकिन वे बैठक से पहले और उसके दौरान सक्रिय रूप से इसके पाठ्यक्रम को प्रभावित कर सकते हैं और यह सुनिश्चित करने के लिए कुछ कार्रवाई करते हैं कि उनके प्रत्येक मेहमान को आराम महसूस हो।

खुल कर बात करते हैं

कभी-कभी ऐसा होता है कि राजनीति के बारे में बात नहीं करना असंभव है, क्योंकि यह सभी को व्यक्तिगत रूप से एक विशेष तरीके से प्रभावित करता है। उदाहरण के लिए, मेरे चाचा पिछली सेवानिवृत्ति की उम्र को बहाल करने की उम्मीद करते हैं और अगले साल सेवानिवृत्त होने की उम्मीद करते हैं; पिछली सरकार द्वारा शुरू किए गए एक आईवीएफ कार्यक्रम के परिणामस्वरूप भतीजी एक बच्चे की कल्पना कर रही है। ऐसी स्थिति में, यह दिखावा करने का कोई मतलब नहीं है कि हम सभी सहमत हैं - आपको अपने विचारों को खुले रूप से व्यक्त करना होगा, इस तथ्य पर भी नहीं कि हम दूसरे पक्ष को मना लेंगे।

यह समाधान अच्छा है क्योंकि हमें विरोधियों की दलीलें जानने को मिलती हैं और हमारे पास अपनी अभिव्यक्ति का मौका है। यह हमें यह पता लगाने में सक्षम बनाता है कि हमारे प्रियजनों को क्या परेशान कर रहा है और, परिणामस्वरूप, पारस्परिक शत्रुता और परिणामस्वरूप तनाव को कम करता है। हालाँकि, ऐसा होने के लिए, हमें एक और इंसान के लिए जिज्ञासा और खुलेपन की आवश्यकता है, और - जो समान रूप से महत्वपूर्ण है - यह एहसास करना कि हमारी भावनाएं क्या परिणाम देती हैं और उन्हें नियंत्रित करती हैं। उनकी अधिकता न केवल ठोस तर्क को रोकती है, बल्कि हमें दूसरे पक्ष को सुनने से भी रोकती है। नतीजतन, चर्चा झगड़े में बदल सकती है और विरोधी अपने पदों पर आसीन हो जाते हैं।

इसलिए, बैठक के दौरान बातचीत आयोजित करने और उनसे चिपके रहने के लिए कुछ नियमों को स्थापित करने के लायक है। उन्हें याद दिलाना और कूटनीतिक रूप से विवाद को कम करना मेजबान का काम है। संचार की परिवार-विशिष्ट शैली के बारे में उनका ज्ञान, जिसे बदलना मुश्किल है, और मेहमानों के बीच आपसी संबंधों की प्रकृति के बारे में जागरूकता से लाभ होता है। अक्सर, राजनीति के बारे में एक तर्क राजनीति के बारे में नहीं है, लेकिन अन्य अज्ञात लेकिन महत्वपूर्ण कारणों के बारे में है: परिसरों का इलाज करना, शक्ति महसूस करना, नियंत्रण करना, अधिकार बनाए रखना, पिछले नुकसान, छिपी हुई जोड़तोड़। समय के साथ भड़कने में सक्षम होने के लिए उनके बारे में याद रखने योग्य है।

विवाद करने के लिए नियम

1. हम विवाद के सार पर ध्यान केंद्रित करते हैं, हम अपनी स्थिति को स्पष्ट रूप से पेश करते हैं और इस बिंदु पर, हम भावनात्मक प्रकृति के पाचन और तर्कों से बचते हैं।

2. हम अपनी राय के लिए मौजूद हर किसी के अधिकार को पहचानते हैं और हम सभी को अपनी बात रखने का मौका देते हैं।

3. हम अपने विरोधियों की बात ध्यान से सुनते हैं। हम रुकते नहीं हैं और इसके लिए उनका शब्द नहीं लेते हैं।

4. हम अपनी भावनाओं को नियंत्रित करते हैं, यह ध्यान में रखते हुए कि असहमति विचारों में अंतर के कारण है और वार्ताकार की बुरी इच्छा के लिए नहीं।

5. हम विषय को व्यक्ति से अलग करते हैं: हम व्यक्तिगत "यात्राओं" से बचते हैं। हम शांति से और विनम्रता से बात करते हैं, बिना किसी निर्णय के भाव, कुंदता या चिढ़ के।

6. जब भावनाएं खत्म हो जाती हैं, तो हम बहस करना बंद कर देते हैं और चर्चा को स्थगित कर देते हैं जब तक कि माहौल शांत न हो जाए।

आइए इसे उनकी आंखों के माध्यम से देखें

एक बातचीत के लिए एक रचनात्मक विवाद होने के बजाय, बुरी भावनाओं से भरे तर्क को विकसित किया जाना चाहिए। आइए हमारे साथी के दृष्टिकोण को समझने की कोशिश करें, आइए इसे उसकी आंखों के माध्यम से देखें। यह आसान नहीं है अगर हम मानते हैं कि दूसरा पक्ष सुनने के लायक नहीं है, क्योंकि वह गलत है, चालाकी से किया गया है, आदि। लेकिन आइए एक पल के लिए कल्पना करें कि दूसरा पक्ष हमारे बारे में बिल्कुल ऐसा ही सोचता है (और शायद यह है)। यह समझना महत्वपूर्ण है कि वार्ताकार क्या महसूस कर रहा है और हमारे शब्द और व्यवहार क्या भावनाएं पैदा करते हैं। तो चलो, कम से कम दूसरे पक्ष को यह कहने के लिए सुनने का इरादा दिखाओ, उदाहरण के लिए, "मुझे यकीन नहीं है कि मैं कभी भी आपके साथ सहमत होऊंगा, लेकिन मैं उत्सुक हूं कि आप क्या सोचते हैं और आप ऐसा क्यों सोचते हैं।" चलो न केवल तर्कों को सुनते हैं, चलो वार्ताकार की भावनाओं को महसूस करने की भी कोशिश करते हैं और इसे दिखाते हैं ("मैं समझता हूं कि यह आपको गुस्सा दिलाता है ...")।

आप अपने स्वयं के शब्दों का उपयोग प्रतिद्वंद्वी के विचारों को तैयार करने के लिए कर सकते हैं, यह पूछते हुए कि क्या इसका मतलब है। इस तरह, हम सहमत होने का विश्वास व्यक्त करते हैं, विश्वास का निर्माण करते हैं, वार्ताकार के हमले के आवेग को कम करते हैं और हम संभवतः पारस्परिकता देखेंगे - विरोधी हमें सुनेंगे, जैसा कि हमने उनकी बात सुनी। इसके लिए धन्यवाद, हम एक ठोस चर्चा के स्तर पर बने रहेंगे - और इससे एक तर्क से बचने और दूसरे पक्ष के तर्क को समझने का मौका मिलता है। और यद्यपि हम अभी भी विचारों में भिन्न हैं, हम अंततः समझौते में विचलन कर सकते हैं।

हम एक परिवार हैं, हमारे पास सामान्य मूल्य हैं

एक पुराना मजाक कहता है कि जहां दो डंडे हैं, वहां तीन पार्टियां हैं। हालांकि, एक परिवार की बैठक के दौरान, यह जितना संभव हो उतना याद रखने योग्य है कि हमारे पास क्या आम है - यह मूड को कम कर सकता है और आपके विरोधियों तक पहुंचना आसान बना सकता है। हो सकता है कि इस समय हम अपने रास्ते पर न हों, लेकिन कुछ ने हमें ईस्टर संडे की मेज पर एक साथ बैठा दिया। हम रक्त संबंधों, परंपरा से लगाव, साझा अनुभवों की याद, प्रियजनों की देखभाल से जुड़े हुए हैं। इन विषयों का उल्लेख करने से अलगाव की भावना को दूर करने में मदद मिलेगी जो हमारे रिश्ते में दरार हो सकती है।

ये छोटी चीजें हो सकती हैं: लंबे अनदेखी रिश्तेदारों या आपसी दोस्तों के स्वास्थ्य के बारे में एक सवाल, एक सामान्य पोते की उपलब्धियों में गर्व, एक साथ बिताए वर्षों की यादें, आदि। या उनके बच्चों की स्कूल की समस्याएं। सहानुभूति नहीं तो इसके लिए दूसरे के खोल में एक छोटी सी दरार को खोजने के लिए पर्याप्त है, अगर कम से कम समझ है। इससे संपर्क स्थापित करना बहुत आसान हो जाता है जब वार्ताकार बैरिकेड के विपरीत किनारों पर होते हैं।

सुनो, सिर्फ सुनाओ नहीं

चर्चा की गर्मी में, ऐसा होता है कि हमारे लिए सबसे महत्वपूर्ण बात उन दलीलों को व्यक्त करना है जो हमारे सिर में घूमते हैं। हम खुद को यह सोचने की अनुमति नहीं देते हैं कि हम गलत हो सकते हैं या कि दूसरा व्यक्ति भी सही है। हमारा शीर्ष पर होना चाहिए: हम वार्ताकार पर चिल्लाने की कोशिश करते हैं, हम उसके तर्कों की अवहेलना करते हैं। और यद्यपि हम सुनते हैं कि वह क्या कह रहा है, हम उसके भाषण का अर्थ नहीं समझते - क्योंकि हम सुनना नहीं चाहते। हमारे वार्ताकार - प्रतिद्वंद्वी को सुनने से भी दूर - हमें सौभाग्य प्रदान करते हैं, और फिर आपसी उत्साह बढ़ता है। इस बीच, दूसरे पक्ष के साथ संवाद करने के लिए, आपको सुनना होगा और समझने की कोशिश करनी होगी। जब विवाद का तापमान खतरनाक रूप से बढ़ जाता है, तो रुकें और शांति से कहें, "अब बात करते हैं, मैं आपको सुन रहा हूं।" यह वाक्यांश चमत्कार का काम कर सकता है। चर्चा करते समय, यह मुखरता के सिद्धांतों को याद रखने योग्य है जो आक्रामकता को खत्म करने में मदद करेगा। यहाँ वे हैं: मैं और मेरी वार्ताकार दोनों को अपनी अपनी राय का अधिकार है; हम उन्हें खुलकर कहते हैं, लेकिन हम व्याख्यान या हमला नहीं करते हैं; हम इस बारे में बात करते हैं कि हम खुद को क्या महसूस करते हैं, हम वार्ताकार के रवैये को जज या आलोचना नहीं करते हैं ("यह मुझे गुस्सा दिलाता है / मुझे परेशान करता है ..." और नहीं "आप निराशाजनक रूप से अंधे हो गए हैं ...")।