हैलो। मैं आपसे मदद मांग रहा हूं। मेरी उम्र 20 वर्ष है। मैं एक संरक्षक हूँ। आखिरी कचरा। मैं कुछ नहीं कर सकता। मेरा मतलब शिक्षा से नहीं है। मेरा मतलब है कपड़े खरीदने जैसे तुच्छ मामले। आज तक, मेरी माँ मेरे लिए अपने कपड़े खरीदती है। मुझे कपड़े खरीदने के लिए दुकान पर जाने में शर्म आती है। मुझे किसी भी दुकान या बाजार में जूते की कोशिश करने में शर्म आती है। मैं आश्रित हूं। मैं काम नहीं करता और अपने माता-पिता के साथ रहता हूं। मैं सेना में जाना चाहता था और स्वतंत्रता सीखना चाहता था, लेकिन मैंने इस विचार को छोड़ दिया। सेना में मेरे जैसा पातालचौक? शर्म और अपमान ... मुझे सेना में कौन स्वीकार करेगा? मुझे लगा कि अगर उन्होंने मुझे "गहरे पानी" में डाल दिया तो मैं जीना सीख जाऊंगा और सब कुछ ठीक हो जाएगा। मैंने क्वालीफाइंग परीक्षणों में अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन करने के लिए शारीरिक रूप से व्यायाम करने की कोशिश की। हर कमजोर परिणाम, हर "छोटी हार" मैंने बहुत अनुभव किया। मैंने खुद को इन विफलताओं के लिए दंडित किया। दंड अलग-अलग थे। संगीत नहीं सुनना, अपने सिर को पीटना या डेस्क पर अपना सिर पीटना। विफलताएं असफल होती हैं जैसे कि अकुशल इस्त्री द्वारा शर्ट को नष्ट करना, या सुबह के रन का कम परिणाम या प्रदर्शन की संख्या कम होना। मुझे सोने में दिक्कत होती थी। मैंने तय किया कि मैं जल्दी सोना शुरू कर दूंगा। करने में विफल। मैं जल्दी सो गया और सो नहीं सका। मैं 2-3 बजे तक लेट गया और फिडगेट किया। यह देर रात तक नहीं था कि मैं सो गया था। यह ऐसी विफलता भी थी। मैं सो नहीं सका। मेरी गलती! निराशा आई और मैंने फिर कोशिश नहीं की। समय के साथ, आत्महत्या के विचार प्रकट हुए। मुझे मेरे जैसे उन्मत्त व्यक्ति के साथ रहने का कोई अधिकार नहीं है! दुनिया में बहुत सारे मूल्यवान लोग हैं। उन्हें मेरे लिए क्या चाहिए? मैं किसी भी नौकरी के लिए फिट नहीं हूं। मैं लोगों से बात नहीं कर सकता। मैं सिर्फ इतना कर सकता हूं कि सड़क पर झाड़ू लगाई जाए। मेरे पास हर चीज के लिए दो बाएं हाथ हैं। मैं एक घर बनाना चाहूंगी, शादी करूंगी और बच्चे पैदा करूंगी। मैं एक लड़की से प्यार करता हूं, लेकिन वह मुझसे प्यार नहीं करती। मैं प्यार पाना और करना चाहता हूँ। मैं केवल इंटरनेट से इस लड़की को जानता हूं। मैं उसे एक साल से जानता हूं। वह जानती है कि मैं उससे प्यार करता हूं। मैं उसके बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकता। वह बहुत अच्छी है ... मैं उसे पूरे दिल से चाहता हूं। यह वह थी जिसने मुझे आपको लिखने के लिए मनाया। मैं व्यक्तिगत रूप से अपने स्वास्थ्य की परवाह नहीं करता। सब के सब, मैं सड़क पर मरना चाहूंगा, पस्त और गटर में लात मारी ... जब मैं एक दुकान में सौंदर्य प्रसाधन, क्रीम, इत्र का चयन करता हूं, तो मुझे शर्म आती है। मैं मुझ पर अन्य लोगों की नजरें लगा सकता हूं और मैं दुकान से भागना चाहता हूं। मुझे कार्यालयों से नफरत है। मुझे अपने महत्वपूर्ण कागजात रोजगार कार्यालय में ले जाने होंगे। मैं उन्हें एक महीने से ले जा रहा हूं। क्यों, शायद वे मुझे इसके लिए जेल में डाल देंगे और वे मुझे गाली देंगे और मार देंगे? मैं एक छोटे शहर में रहता हूं और लोगों के संपर्क से बचता हूं। मैं कोशिश करता हूं कि घर से बाहर न जाऊं। जब कुछ गलत होता है तो मैं उग्र हो जाता हूं। मैं कसम खाता हूं और जो भी हाथ में है उसे फेंक देता हूं। हाल ही में, मैंने लोहे को नष्ट कर दिया क्योंकि मैं अपनी शर्ट को लोहे नहीं कर सकता था। मुझे जो भी करना है वह सब सही किया जाना चाहिए, अन्यथा मैं आक्रामक हो रहा हूं। क्या यह आक्रामकता समय के साथ वस्तुओं से लोगों में फैल सकती है? मेरे पिता ने हमेशा मुझे बताया है कि मेरे पास हर चीज के लिए दो बाएं हाथ हैं और मैं कुछ भी सही नहीं कर सकता। वह हर चीज से चिपकता है। मैं उसे किसी भी तरह से खुश नहीं कर सकता। मैं हमेशा गलती करता हूं कि मैं क्या करता हूं। अतीत में, जब मैं छोटा था, तो वह मुझसे गुणा तालिका के बारे में पूछते थे। वह अक्सर एक ही समय में नशे में था। मैं डर गया था। वह मुझे मार रहा था। वह मुझसे तब तक सवाल पूछते रहे, जब तक कि मुझे जोर नहीं लगा, मैंने कुछ गतिविधि पर "ठोकर खाई"। पुराने टेप रिकॉर्डर केबल ने बट को अच्छी तरह से फिट किया। यह डर आज भी बना हुआ है, भले ही मैं अपने पिता के साथ खड़ा रह सकूं। मेरे पिता पवित्र नहीं हैं। वह पूरे घर का "स्वामी और शासक" है। कम से कम वह एक बार ऐसा था जब मैं छोटा था। अब वह मुझसे थोड़ा डरने लगता है। आखिरकार मैं थोड़ा बड़ा हुआ और वह बूढ़ा हो गया। मेरे पिता मेरे दोषों को सूचीबद्ध करके अपने दोस्तों के सामने मुझे अपमानित करते हैं, कभी भी मेरे गुणों का उल्लेख नहीं करते हैं। मुझे लगता है कि वह मुझे अपने बारे में सबसे बुरा कचरा बनाता है। मुझे ऐसा लगता है कि मेरा जीवन असत्य है। मैं अपने दोस्तों के साथ नहीं घूमता। मैं घर पर बैठना और इन मूर्खतापूर्ण कंप्यूटर गेम खेलना पसंद करता हूं। मेरा जीवन एक बड़ी गलती है, लेकिन मुझे मनोवैज्ञानिक के पास जाने या अपने पापों को स्वीकार करने की हिम्मत नहीं है। मैं अपनी समस्याओं को सभी से छुपाता हूं क्योंकि मुझे उनसे शर्म आती है। मैं खुद से शर्मिंदा हूँ। मेरे माता-पिता मुझे गंभीरता से नहीं लेते। वे मुझे 14 साल की तरह मानते हैं। वे मुझसे एक वयस्क की तरह बात नहीं करते। मेरी माँ मुझे यह बताती है कि मैं एक "कमीने" हूँ। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मैं उसे मार रहा हूं, लेकिन मैं कम से कम अब ऐसा नहीं करूंगा कि मैं अभी भी लोगों के खिलाफ आक्रामकता रख सकूं। मैं वस्तुओं के खिलाफ आक्रामकता को भी नहीं रोकता। यह मेरे तनाव को दूर करने में मदद करता है। मुझे एक सामान्य, मूल्यवान व्यक्ति बनने में मदद करें।
मुझे आश्चर्य है कि "पटोलाच" शब्द कहाँ से आया है। आपने इसे किससे सीखा, आप इसे किसके बाद दोहराते हैं, और इसका वास्तव में आपके लिए क्या मतलब है? मुझे आभास है कि आप खुद को बहुत महत्वपूर्ण मानते हैं। आप अपनी सभी विफलताओं को बहुत गंभीरता से लेते हैं। शायद इसे थोड़ा कम गंभीरता के साथ संपर्क किया जा सकता था। आप आश्चर्य करते हैं कि क्या आपकी आक्रामकता लोगों में फैल सकती है, लेकिन आप जो लिखते हैं उससे पता चलता है कि आप खुद के प्रति आक्रामक हैं, आप क्रूरता से अपने आप को सजा देते हैं। आक्रामकता पहले से ही आदमी के खिलाफ निर्देशित है। जांचें कि आप अपने रिश्ते में अपने पिता की नकल नहीं कर रहे हैं। हो सकता है कि आपको उसके जैसा न होना पड़े, हो सकता है कि आपको उस पर अपने सभी विचारों में इतना अंधाधुंध होना न पड़े। मेरी सलाह है कि आप मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए खुद में साहस की तलाश करें। सब के बाद, आप अपने बारे में उससे बदतर कुछ भी नहीं सीखेंगे जो आप पहले से सोचते हैं।
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जोज़ेफ़ सविकिमनोचिकित्सा के कई वर्षों के साथ व्यक्तिगत चिकित्सा विशेषज्ञ। नैदानिक कार्य में, वह मानसिक रोगियों के साथ व्यवहार करती है। पूर्व के दर्शन में रुचि रखते हैं। Www.firma-jaz.pl पर अधिक
