दूसरों के बारे में क्या कहना है, इस बारे में चिंता न करें यह प्रश्न कई लोगों द्वारा पूछा जाता है जो आश्वस्त हैं कि दूसरों की राय कम से कम खुद की राय के बराबर है। यह अक्सर कम आत्मविश्वास के परिणामस्वरूप सभी द्वारा पसंद किए जाने की आवश्यकता के साथ होता है। आप इसे कैसे बदलते हैं और इस बारे में चिंता नहीं करते कि दूसरे क्या कहते हैं? एक मनोवैज्ञानिक की सलाह से अपने आप को परिचित करें - पैट्रीकाजा सेल्ज़ग-जारोज़।
विषय - सूची:
- हम क्यों परवाह करते हैं कि दूसरे क्या कहते हैं?
- कैसे चिंता न करें कि दूसरे लोग क्या कहते हैं?
- उन कारणों पर एक नज़र डालें जिनकी वजह से आप दूसरों की परवाह करते हैं
- मुखरता प्रशिक्षण का प्रयास करें
- छोटे चरणों से शुरू करें
- अपनी कल्पना का प्रयोग
- कोशिश करें कि कुछ दिनों के लिए दूसरों को जज न करें
- नामकरण और अपनी भावनाओं और जरूरतों को व्यक्त करना शुरू करें
- किसी विशेषज्ञ के समर्थन का लाभ उठाएं
कैसे चिंता न करें कि दूसरे लोग क्या कहते हैं? हम इसे पसंद करते हैं या नहीं, लोग बहुत सामाजिक प्राणी हैं। हम सामाजिक संपर्कों को एक संसाधन के रूप में मानकर व्यापक बहु-स्तरीय संबंध बनाते हैं। जिस समुदाय में हम रहते हैं - तत्काल परिवार या दोस्तों से शुरू होकर, समाज के साथ समाप्त होता है - हमारे जीवन के कई क्षेत्रों को निर्धारित करता है, और नकल द्वारा सीखना, समुदाय को संदर्भ बिंदु के रूप में उपयोग करना, सूचना का स्रोत या किसी की अपनी क़ानून को बढ़ाने का एक तरीका केवल उनके द्वारा किए जाने वाले कार्यों का हिस्सा है। अंतर्वैयक्तिक सम्बन्ध।
रोजमर्रा की जिंदगी में वे जो भूमिका निभाते हैं, उसे कम आंकना मुश्किल है, यही वजह है कि लोग स्वाभाविक रूप से अपनेपन और स्वीकार्यता की जरूरत का निर्माण करते हैं। पसंद, सराहना या ध्यान दिया जाना अच्छा है, लेकिन अगर खुद के बारे में जानकारी का एकमात्र स्रोत और, परिणामस्वरूप, आत्मसम्मान केवल सामाजिक अनुमोदन है, तो चीजें जटिल होने लगती हैं।
ऐसी स्थिति में, अत्यधिक ध्यान अक्सर दूसरों से प्रतिक्रिया एकत्र करने के लिए पुनर्निर्देशित किया जाता है। लगातार सोच रहा था "दूसरों को क्या कहना है?", "वे हमें कैसे न्याय करेंगे?" आदि न केवल जीवन के कई क्षेत्रों को नकारात्मक रूप से प्रभावित करते हैं, बल्कि एक संकेत भी है जो आपको अपने आप को, अपनी आवश्यकताओं और आत्म-सम्मान के लिए काम करने के लिए प्रोत्साहित करना चाहिए।
जब उनकी अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए, या कम से कम उन उम्मीदों के बारे में हमारे विचारों को समायोजित करने के लिए, यह बदलने की कोशिश करने के लायक है।
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हम क्यों परवाह करते हैं कि दूसरे क्या कहते हैं?
दूसरों की राय, उनकी अपेक्षाओं और निर्णयों पर अत्यधिक ध्यान केंद्रित करते हुए, अपनी आवश्यकताओं की उपेक्षा करते हुए, और आत्म-स्वीकृति के निम्न स्तर पर, आमतौर पर बचपन में इसकी जड़ें होती हैं।
सशर्तता पर आधारित अभिभावक के साथ संबंध, लगातार तुलना, अतिरंजित और अक्सर अवास्तविक मानक बाहरी स्वीकृति की महान आवश्यकता को प्रभावित करने वाले कारकों में से कुछ हैं। ध्यान अन्य लोगों की राय, जरूरतों और भावनाओं पर केंद्रित है, इसमें बहुत समय, ऊर्जा और शक्ति लगती है, और साथ ही आपकी अपनी जरूरतों, भावनाओं और विचारों से दूरी बन जाती है।
"दूसरों के बारे में चिंता करने के लिए अत्यधिक चिंता" के कारणों के बावजूद, अगर यह इस भावना के साथ होता है कि इसकी लागत बहुत अधिक है, तो यह रोजमर्रा की जिंदगी में हावी होने लगती है, यह इस पर काम करने के लायक है।
मैं आपको इस बात पर ध्यान देने के लिए अपना काम शुरू करने के लिए प्रोत्साहित करता हूं कि दूसरे लोग सवालों के जवाब देने की कोशिश करके क्या कहेंगे: "मैं ऐसा क्यों कर रहा हूं?", "यह मुझे क्या देता है?" यह पता चल सकता है कि इस मजबूरी का कारण इस कार्रवाई के परिणामों से कोई लेना-देना नहीं है। यह सवाल के जवाब लिखने के लायक है: "मैं ऐसा क्यों कर रहा हूं?" और सवाल के जवाब के साथ उनकी तुलना करें "यह मुझे क्या देता है?"
यह संभव है कि जितना संभव हो उतने उत्तर लिखें।
नमूना इस सवाल का जवाब देता है: "मैं यह क्या कर रहा हूं?":
- क्योंकि मैं सभी को स्वीकार करना चाहता हूं
- क्योंकि मैं समूह का हिस्सा बनना चाहता हूं
- क्योंकि मैं नहीं चाहता कि वे मेरे बारे में गलत राय रखें
- क्योंकि मैं जानना चाहता हूं कि कैसे व्यवहार करना है
- क्योंकि तब मेरे पास एक नियंत्रण पद है, आदि।
नमूना प्रश्न का उत्तर देता है: "यह मुझे क्या देता है?":
- मुझे यह आभास देता है कि वे मुझे स्वीकार करते हैं (वास्तव में, वे एक ऐसे संस्करण को स्वीकार करते हैं जो प्रामाणिक है, प्रामाणिक नहीं)
- यह मुझे बहुत तनाव देता है
- यह मुझे आभास कराता है कि मेरे बारे में वे जो कहते हैं, उस पर मेरा नियंत्रण है
- यह मुझे एक विराम देता है क्योंकि यह टकराव आदि में शामिल नहीं होता है।
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उन कारणों को देखें जिनकी आप दूसरों की राय की परवाह करते हैं। वाक्यांश के पीछे क्या भावना है: चिंता? यह पदभार डर, क्रोध, अस्वीकृति से संबंधित उदासी और अपर्याप्तता की भावना की अभिव्यक्ति हो सकता है। इस पर बारीकी से विचार करने से, घाटे को प्रकट किया जाएगा जिसे दूसरों की स्वीकृति से मुआवजा दिया जाना है। यह फिर से इस अंतर को भरने के लिए अन्य, अधिक रचनात्मक तरीकों की तलाश के लिए द्वार खोलता है।
मुखरता प्रशिक्षण का प्रयास करें - अपनी खुद की सीमा निर्धारित करना सीखना और दूसरों का सम्मान करना सामाजिक संबंधों को व्यवस्थित करने में मदद करता है, अन्य लोगों की अपेक्षाओं, विचारों और विचारों का अनुमान लगाने की आदत को कम करता है। समय के साथ-साथ दूसरों की राय के बारे में अधिक चिंतित है कि मेरी और दूसरों के बीच क्या है। अपने आप को और दूसरों को परिभाषित सीमाओं के संबंध में राय देने और व्यक्त करने का अधिकार देने से दूसरे लोगों की राय को अत्यधिक महत्व नहीं देने में मदद मिलती है, जबकि किसी के खुद के खेलने के लिए।
छोटे चरणों से शुरू करें - अपने वातावरण के 3 लोगों का चयन करें, जिनके संभावित विचारों या निर्णयों से आप चिंतित नहीं होंगे। इसे एक नियोजित गतिविधि बनाएं जिसे आप एक प्रयोग के रूप में मानते हैं। यह उन लोगों को चुनने के लायक है जिनके साथ आपके मजबूत संबंध नहीं हैं, लेकिन उन्हें पूरी तरह से उदासीन लोगों को न दें। इससे होने वाले परिणामों पर गौर करें, इस बात को देखें कि इस कार्य ने आपके लिए क्या आसान बनाया और उन्हें अनदेखा करने में क्या सहायक था। यह प्रयोग उन रिश्तों को व्यवस्थित करने में मदद करने के लिए जानकारी प्रदान करेगा जो आपके लिए अधिक महत्वपूर्ण हैं।
अपनी कल्पना का प्रयोग करें - एक दिन की कल्पना करें कि आप दूसरों के बारे में क्या कहते हैं, इसकी परवाह नहीं करते हैं। सुनिश्चित करें कि उस दिन के परिदृश्य में यथासंभव अधिक विवरण हैं। जब आप दूसरों की राय की परवाह नहीं करते हैं तो भावनाओं, विचारों और व्यवहारों का साथ दें। जाँचें कि इस दिन को औरों से अलग क्या बनाएंगे? अभ्यास के दौरान स्व-सेंसर को बंद करना महत्वपूर्ण है और अपनी कल्पना को जंगली चलाने दें। कभी-कभी वास्तविक परिवर्तन का पहला कदम यह सोचना है कि परिवर्तन होने के बाद यह कैसा होगा।
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कुछ दिनों के लिए दूसरों का न्याय न करने की कोशिश करें - हर बार जब आप खुद को दूसरों के साथ कठोर व्यवहार करते हुए पाते हैं, तो इस विचार को सकारात्मक संदेश में बदलने की कोशिश करें।
उदा:
- "उसने काम के लिए कैसे कपड़े पहने?" कहो: "उसने जैसा चाहा वैसे कपड़े पहने, वह कैसा हो सकता है। उसके पास ऐसा करने का अधिकार है";
- "आप अपार्टमेंट में इस तरह की गड़बड़ी कैसे कर सकते हैं" के बजाय कहते हैं: "आदेश हर किसी के लिए महत्वपूर्ण नहीं है" या "वह शायद मेरे साथ सहज महसूस करता है" आदि।
जो लोग दूसरों के बारे में अत्यधिक चिंतित हैं, वे अक्सर अपने पर्यावरण के प्रति आलोचनात्मक होंगे। अपनी आलोचना को कम करने के लिए काम करने से किसी और से दूरी बनाना आसान हो जाता है।
नामकरण और अपनी भावनाओं और जरूरतों को व्यक्त करना शुरू करें। अंदर निर्देशित ध्यान आपको अन्य लोगों के विचारों और अपेक्षाओं पर ध्यान केंद्रित करने से दूर ले जाता है। दिन के दौरान एक "फ्रीज-फ्रेम" बनाएं, जिसके दौरान यह जांचने की कोशिश करें कि अब आप पर क्या भावना हावी हो रही है और इसके पीछे क्या जरूरत है। समय के साथ, अपनी भावनाओं और अपेक्षाओं को सुनने और उन्हें रचनात्मक तरीके से संतुष्ट करने की आवश्यकता दूसरों की स्वीकृति के माध्यम से उन्हें संतुष्ट करने की आवश्यकता को कम कर देगी।
किसी विशेषज्ञ के समर्थन का लाभ उठाएं। कभी-कभी, किसी और की राय के बारे में अधिक चिंतित होने के लिए मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक के समर्थन की आवश्यकता होती है। जब रोजमर्रा के कामकाज और सामान्य मनोचिकित्सा राज्य परेशान होते हैं, और इस स्थिति को बदलने के स्वतंत्र प्रयास पर्याप्त परिणाम नहीं लाते हैं, तो मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में काम प्रभावी हो सकता है। किसी विशेषज्ञ के समर्थन के साथ, आप इस समस्या के कारणों के माध्यम से काम करेंगे, पूरी स्थिति पर अपनी अंतर्दृष्टि और दृष्टिकोण का विस्तार करेंगे और बदलाव लाने के तरीकों का विकास करेंगे।
यह याद रखने योग्य है कि हर कोई कभी-कभी इस बारे में चिंतित होता है कि दूसरे क्या सोचते हैं, लेकिन वे कहेंगे, अगर यह व्यवहार उठाए गए कार्यों को प्रभावित करना शुरू कर देता है और डूब जाता है, तो यह बदलने की कोशिश करने योग्य है।
